时光承载着很多很多的回忆，2007年的时候，一个人走路很多的路，在这个灯火阑珊的城市里，像个孩子一样，把手贴在窗户上，仰望窗前变换的景色，时光的旅人，永远不会停止自己的脚步，总是找不到什么是此时此刻，时间仿佛从来不会停止，眼前的一切都会很快变成很久的过去，而在回忆时，却又好似就在眼前。

        每年的这个时候，都是我旅程的归期，看望阔别已久的俺爹俺娘，白雪覆盖了整个男方，飞机飞了好久，地上依然是白茫茫的一片一片，在那一刻仿佛有些晕眩，心情很差，找不到出口的感觉。

        年三十的晚上，终于回家了，又和俺娘一起包饺子，和俺爹一起放炮，依然是那些习俗，却少了一分兴奋，多了一些传统的例行。真希望还是个孩子，会为了一个烟火的闪烁而开心到忘记所有的烦恼。

        这个夏天就要过去了，上海的天气又要变得灰蒙蒙的。凝云的日子总是在台风的日次才有，早上上班因为在家里时差的关系，变得很早就起来睡不着了，晚上一早就困，不小心做过了一站路，忽然看到高楼大厦中间藏匿的这个基督教堂，从门口路过的时候，看到一行大字报“别害怕，耶稣复活了”。有时候觉得那些有信仰的人真幸福，不管是天主基督还是佛教道教甚至伊斯兰教。他们都有一个精神寄托，并告诫自己导人向善。

        新闻里天天报说现在的人为了赚钱什么都不顾了，粪便泡的臭豆腐，纸箱做的包子，电池水的豆干，地沟油的路边摊，医院废弃材料做的卫生纸，抗生素的蜂蜜，猪瘟的死猪肉，还有各种化学元素超标的生活用品充斥着我们的生活。不管在任何地方，我们对任何人的任何一句话都抱着怀疑态度的时候，我们就完全不懂生活的意义了。

        去过西藏的人回来说，没有一定的阅历和定力千万别去，人到了那里以后跟那些看破红尘的人交流会发现，根本不知道自己或者的意义和为了什么去活下去。我只能说现在这个社会人人都有精神病。真想有一个时间像是佛教的人一样选一块岩石静静的望着远方，思考着人生。然而我们每当闭上眼睛，就是累得支撑不起身体的时候，冥想的都是怎么赚钱，怎么买房，怎么活得更好，还有生活中的烦心事。我们都是生活在这个世界的凡人，所以我们每个人都没有办法免俗。

        有人告诉过我，社会就像是一杯水，如果你想入这个世界你就必须做到像是速溶咖啡一样溶解到每一个角落，变得和它一样的庸俗，而当你是一个石头一样丢进了这杯水，你会发现你们格格不入，每个人都像做到两全其美，既可以适应这个社会，又可以保持自己独特的个性和空间。可是事实告诉我们，鱼和熊掌我们永远都不可能兼得。

        那一刹那突然觉得自己是一个有棱角的石头，被不停宣传的水流磨平了棱角，像个鹅卵石般静静的躺在水底，然后我要真正的成为一个融入社会的人，我所要做的就是溶解自己，磨灭掉自己那仅有的一点点的个性。而那样做，一般被那些提前溶解掉的人称呼为 变得 成熟了……

         麦克短信告诉我他领了结婚证，而前一天我却穿着雪白的孝衣，在墓地。时间像是流水一般，一晃就过了三年，还记得那时候不得不回武汉述职的那一天，看着已经深度昏迷的外婆，咬着嘴唇转头踏上离开的路。我心里知道这也许是看到外婆的最后一眼了。之后外婆悄悄的走了，走的时候我连赶回家的时间都没有。土政策是不让土葬的，必须送到火葬场，于是连一场葬礼也没有，就连夜将外婆偷偷埋入了祖坟的旁边，一个人孤零零的，甚至连个坟头都没有。外婆是没有儿子的，于是外面总有人议论是非。我能理解那些压力还有那些流言，因为从小我就是在别人异样的眼光里长大的，你能做到的仅仅是无视，做好自己就可以了。

        依稀记得十六年前爷爷去世时大办了七天的场景，那时候整个世界都是白色的，只是好奇为何爷爷一动不动的睡在灵堂的后面。一直到爷爷的棺材放进了墓里，开始埋土时，才意识到这到底是什么。。 这一次是三周年的祭祀，要弥补去世时葬礼的遗憾，丧事很隆重。用老娘的话说，邻居都在议论，说外婆的葬礼比那些有儿子的人家办的隆重多了。

        因为我和表妹在外求学多年，回家以后的喜悦让这个大家庭重新聚合在了一起，都说这是喜丧。在去墓地请外婆的灵位回来的时候，走到墓地前的那一刻，外婆的女儿们都控制不住情绪，喊着自己的母亲，小表妹是计划生育年代出生的，在外婆家度过了整个童年，她的悲伤我想不亚于别人，我是外婆最宠的外孙，也是老大，没有儿子的外婆对我比儿子还亲，那一刻我却咬紧了牙关不让自己哭出来。

        高高的玉米地里，中间一块不大的圆形草坪就是外婆的墓地，燃烧着纸钱。娘是一个教师，曾经她一直觉得这些都是迷信，可是到了外婆过世时，娘似乎觉得不管有没有另外一个世界，只是希望外婆可以过的不苦，宁可信其有。那一刻似乎她更愿意也更希望有另外一个世界，那一刻我明白了，有时候信仰也是一种寄托。于是这次葬礼的时候，烧了很多俗称“社火”的扎纸。办了五十五桌的流水席，来了一大群不认识的所谓亲人，葬礼结束时每个人都像是完成了一个重大的使命。娘累的坐在那里一直摇头，却长长的叹出一口气，心安了，看着娘的背影突然觉得他们也老了，在外多少年以后开始觉得自己一直在逃避什么，怀疑自己在这个繁华的都市呆久了，也和这个城市里的人一样，变得冷漠起来了。 还是因为自己被这个城市的压力压到失去了当初那些最初的感动。想找回自己，找回自己。。。。。。

        24日坐上提前1个月预定的航班回家，却遭遇晚点了4个钟头。一起等航班的时候遇到一个台湾老爷爷在看鬼吹灯，因为他的航班晚的更离谱和身边的几个人大家一起抱怨着就聊了起来。一起骂着自己的政府，羡慕对方的生活环境，老者还是喜欢回大陆的感觉，他说他喜欢大陆的电视剧，喜欢大陆的风景，喜欢大陆书（特别是盗版），想想如果当年外公一念之差兴趣我就不在这个世界上了。

        传说外公当年是新四军，感觉被大部队遗弃后，被国民党包围成了俘虏，一年后当新四军反攻国军时，大部分人都和国民党撤退了，只有外公偷了一个电台设备回到新四军不对里，听说还算是立了个功。外公说国民党不行了，还是***以后有发展~。外公的故事好像还真的挺多的。外婆走了以后对他似乎也有不小的打击，不问世事，买了只鸟和摩托，仿佛变了一个人，享受生活中最悠闲的时光。外公的手机很少响起，他们那个年代的人大部分都入土为安了。有时候就在喊一声就能听见的地方，他也会打手机给你~

        上飞机以后，思绪多了很多，有时候逃离这个大城市以后，人都变得很开心，回到那个小县城里，少了很多的顾及，不再活的那么累。有时候对比以下两个地方的人和事，问自己到底什么是幸福，传说中国的幸福指数远远比日本和韩国高，美国根本就是一百位之后。而越南人反而排行第12了，搞不懂这个数字仿佛和GDP是反着排列的。

        有时候我们在大城市里看着那些并不富裕的地方，觉得他们一点都不幸福，还觉得他们都很可怜。其实这是绝对错误的，很多农村的幸福指数要比大城市高许多许多，因为在那里只要吃饱了，娶个媳妇，抱着白白胖胖的大胖小子，在村口大树底下聊天~已经是很幸福的事情了，而当我们物质环境越好的时候，我们知道的越多，我们拥有的越多，并不意味着我们的幸福就越多，因为我们怕的更多了。

        有时候我们自己都不知道到底什么是幸福，老年老时我是否也会像外公一样，望着夕阳，回家的路上想着儿孙满堂的家人，悠闲的生活。那一刻的感觉好像是 “是非成败转头空 ，青山依旧在 ，几度夕阳红” 。

         麦克过了国庆就要结婚了，拍婚纱那天我们都到期了现场，最近的话题总是和成家离不开仿佛。老同学来上海拜访，两个人坐在江边的许留山一起怀念因为调皮被班主任凿脑袋的时光。仔细算了算我们那届貌似就剩下我们三两个人没结婚了，然后居然连他今年都在考虑婚事了，是我不知不觉已经快过了婚配的年龄了？还是大家结婚的太早？真是汗一个。明天中午的航班回家~ 比俺只大一岁的表哥儿子居然都一岁多了~ 真是头疼~ 估计回家后七大姑八大姨又要开始念紧箍咒了~

         麦克穿婚纱的样子很漂亮，从楼上下来的时候美的像个公主，但是始终觉得这个装画的太老气横秋的了，因为上海大部分的新娘都是超龄的，所以需要浓妆来掩盖，所以把这么年轻就嫁出去的麦克画的像个老女人般的成熟，对比之下我还是喜欢去年一起上青藏高原时候的麦克。

        不算不知道，居然我们几个人相识已经一年了，跑遍了附近大小的山岭湖泊~ 转瞬之间仿佛我们已经相识很多年~ 在讨论今年十一到底去哪里~可是总有人步调不一致~除了上次的杭州之行似乎每一次总有一两个人的遗憾。

         麦克一下楼就问我们漂亮不漂亮，我想女人只有在结婚的那一刻才是最美的，忽然觉得身边每一个20多岁的男生都应该感谢一下身边陪伴着他的女孩子，因为这个年龄的男孩子，没有钱，没有事业是人生最低潮的时期，而相反这个年龄确实女孩子一生中绽放的最美丽的时刻。麦克的老公不是什么帅哥，却很懂得体贴麦克~

        麦克在MSN上说：“19岁的时候我认识你,觉得你是世界上最痴情的男人,19岁半的时候,我说就喜欢和峰哥呆在一起,你说以后说话做事别象个孩子,20岁的时候,我告诉你说我喜欢你,记得你刮我的鼻子说只把我当妹妹.我不想我的青春有遗憾,25岁我终于可以做你的妻子!”

         过年的时候听说一个表姐找了一个似乎家境不错的男孩子做男友，大家并没有觉得表姐的爱情有多纯真，只是觉得表姐很明智和务实，却从来没有考虑过那个男孩子到底是不是她的爱情，也许我们都太片面了，我想以表姐的性格只是碰巧遇到一个喜欢的男生，家境还不错罢了。人总是要生活在别人的眼光里，在意别人对自己的看法和是是非非。

        小时候俺娘就告诉我，人的唾沫星子可以淹死人的，于是她做的每一步宁愿对不起自己也不愿意对不起她人生的“观众”。娘说从小就要我走出那个小城，永远都别回来，就再也不用看人家的眼色，年纪尚小的我根本不理解那是什么意思，一直到有一天一个同学告诉我说他妈妈不允许他和我成朋友，还说我父母的坏话~说我肯定是个没家教的坏孩子。于是这句话就在我耳边回荡了很多年很多年 …… 

        这条几个小时的水路，在烈日下变得艰苦异常。一不小心摔了一下扭伤了膝盖，拿着向导用竹子给我做的手杖，用一只脚和一个杖支持着身体的重量和背上沉重的装备，幸亏菜驴带了止疼喷雾和护膝。小白给了我一个重要贴，反正什么都用上了，虽然感觉不到疼，但是整个腿都感觉不到是自己的了。在回去的车上，半路在休息站放水的时候，脚一碰地就感觉整条筋都针扎般的刺痛。

         最怀念的还是那个午后，待在山阴下的水潭里，将衣服泡在水里可以看到那么多小鱼游来游去，他们不停的试探你是否有敌意，然后确定没事以后会一直亲吻着你的皮肤，贪婪的吞噬你皮肤上脱离的角质。那种感觉很舒服。

         回去的路上，宝玉倾盆。整个高速上追尾了很多的车辆，大家一路上都是提心吊胆的。闪电总是在刹那间照亮整个夜空，可是明明是白天，乌云弥补的像是深夜般。用相机的16连拍也没有能记录下那一刻巨大的闪电连接着地面高塔避雷针的样子。有一天我一定要拍到你！ ：）

        当坐在那个位置上的时候，满棚的镁光灯打的满眼都是亮光，看不见到博士看不见摄影师，为了保养设备空调开到难以想象的低温，竟然一个NG都没有录完了整个节目，20分钟的内容录了40多分钟，估计不少话要被剪掉，Hata是之前因为知道要一起上节目才认识的家伙，这个节目收看的大部分都是70年代以上的前辈们，他们说第一次请如此年轻的嘉宾，于是我们两个八十后开始讲述我们的生活方式，上图的美女嘉宾是我们之前的一期讲述高个子的烦恼的，呵呵。

        电脑自动抠图所以身上不能有任何蓝色的衣物，这个光头男以前有头发的样子巨钢肚~ 他似乎有着很多人梦想的经历，也包括我，读的艺术系，在欧洲留学，游学期间在欧洲各个国家流浪，没钱了就在街头画画，学人唱歌卖艺，最后还在农场摘番茄，种葡萄。赚够了钱飞回了学校，我想很多人都很想体验这种身无分文又在异国他乡流浪的感觉。

        节目会在下月下旬上海文艺台晚上9点播出，为了这个沪语节目，我努力学了几个月听上海话，现在那几个朋友终于可以不必迁就我说普通话了，岗上海话我一样来撒~ o(∩_∩)o...

        发疯一样跑来杭州，为了一场没能看成的演唱会。用了2个小时逛了一直都想看到的西湖，比想象中小了很多，也许是天气的因素让西湖变的似乎有一些无法承受五一大批的人潮的疲惫，叫不到车子，选择徒步走到黄龙体育馆，进去的时候已经唱了几首了，看着几万人星星点点的坐满体育馆每一个角落，而我却似乎是一个被孤立的人一样，默默的看着他的演唱会，就象是一个多年的朋友一般，虽然之前没有看过，却总是觉得是那样的熟悉，身边的人年纪都比我大一点点，都快30的人了，却孩子气一般挥动着荧光棒，随着音乐跟着哼唱，说不清楚为什么回跑来听这场演唱会，曲线网上购门票，烈日下排长队买火车票，差点回不了上海，却还是那么的执着，而我的目的只有一个，就是那首《她来听我的演唱会》。打了一个电话，给一个我很在乎的人，陪我一起听他的演唱会。没有哭，我知道自己经过多年的磨砺，已经可以将自己的心藏到只属于自己的地方，但是眼泪还是从没有表情的脸孔上滑落，告诉自己，那只是雨水而已……

        “爱不是牺牲，爱不是占有，而是成全，拥有爱情，让爱自由，失去爱情，更让它自由。”
          张学友还是那么执着他的雪狼湖，也许是因为他对爱的信念，也许因为他内心里的故事。其实每个人都有自己不为人知的一面，我们经常一面面带笑容，一面暗自一个人默默的神伤。没有一个人觉得自己是幸福的，因为我们的幸福的定义就是没有不开心的事情。其实比起很多人来说我们都是幸福的。

        很多人以为雪狼湖谢幕以后演唱会就结束了，正当大家离场了少数以后，传来了久违的歌声，我知道该是十年经典的时候了，“窗外阴天了，音乐低声了，我的心真的受伤了......”所以人几乎是歇斯底里的叫喊着他的名字，却都在一瞬间安静下来，静静的一首首的和他一起回首旧日陪伴度过青春年少的情歌。等待着“她来听我的演唱会”

        在我前排的一个女人，怀里抱着从几个小时前就吵闹着入睡的孩子，她的丈夫在旁边的过道里催促了一次又一次，却又在学友的歌声里离开又回来，最后孩子悄悄的入眠在她的怀里，而丈夫一个人默默的走出了场外，我知道她和我一样是在等那首情歌，当音乐里传来熟悉的旋律的时候，几乎全场的人都站起来，看着她默默的擦拭着眼泪，我知道她有属于她的过去，即使她现在看似很幸福，但是内心中也有不为人触动的一面。“她来听我的演唱会,在四十岁后听歌的女人很美,小孩在问她为什么流泪,身边的男人早已渐渐入睡,她静静听着我们的演唱会......”

        听完这首歌的我，提前离场，告诉自己是怕等下结束的时候不好打车，其实自己深刻的知道是自己受不了那种场面的感染，匆匆赶到火车站的时候，其实明明知道不可能买到2点的车票，甚至打算在陌生的城市的火车站里守夜到天亮，因为第二天一早就要参加公司的活动，遇到深夜里回程的小巴，在最后一刻成功的逃离，那一刻，我第一次有想念上海的感觉，一年了，不知不觉整整一年了，我成熟了很多很多......

        年，终于过完了。回到上海的家的时候心力憔悴的。趴在床上一动都不想动，从机场到家里的公交车比航行的时间还长，又提前一天赶到机场附近，本命年降至，内外都换成了和我BLOG一样的红色（其实我之前就有很多红色的CK内裤）。还凑空去了趟山上许愿，去年表妹许愿说要个男人做男友限期半年，半年后没找到于是和我一起去算帐，后来说再给一次机会如果半年内再不找到我陪她砸祭坛。（开玩笑的。）

        看到云很漂亮，而离窗口还有2个人的距离，坐了两个听口音貌似法国的女人，用我十分蹩脚的英语说请他帮忙拍一下，然后说很漂亮非常感谢。她竟然有很标准的普通话说“不用谢，小意思”。  饿的God呀，如今这老外可真是厉害，羞愧羞愧，英语得好好补补。发现要完成的目标还真多啊。

        回到家以后整理一下房间，才半个月就一层灰，用了几个小时来恢复往常的生活，最后洗了个热水澡躺在床上一动不动的。叫了个披萨又吃的精光，每次总是吃饱以后才想起减肥这回事。开始上班了马上就。：）   新的一年其实才真的刚刚开始 。希望大家都能顺顺利利的。

        凌晨三点，火车站里还是那么多人，打车进车站的楼梯上，坐满了目光呆滞或者在打盹的旅客，等待火车进站前的时刻才能进去候车室。大家的目的都只有一个，那就是回家。虽然已经是深夜，可是仍然挡不住回家的热情，每个候车室都塞满了人。当广播中喊到某某列车可以进站的时候，仿佛打了一针强心针一般，全部站了起来涌入。当年的铁老大，现在看起来还真是辛苦可怜。

        到了卧铺车厢的时候，还真是庆幸可以买到卧铺啊，看看那边人山人海的硬座，19个小时的漫长旅程其实本应该是9个半小时，因为是临客，总是在一些大站停车让道。下铺的阿姨问我几点能到时我汇报了准确的事情，于是连隔壁车厢的人也抱怨起这慢一倍的列车，因为大家都想快点见到自己的亲人。而我却自我安慰道，能买到卧铺已经是很不错的了，能回家就好。于是大家又开始整理其自己的床铺。

        回家的路总感觉很长很长，平时一晃即过的时间现在变得非常的难熬，车厢里大家都不怎么说话，都在想着见到家人以后的场景，想着自己精心挑选的礼物送给他们的时候，喜悦的心情，浓浓的年味，不知不觉竟然抱着随身的抱抱卷在上铺细小的空间里慢慢睡着了，在忙里还会梦到外婆像往年一样，做了一桌我爱吃的蒸排骨，还有只有外婆才炸的出的那种红薯丸子，外面脆脆的皮里面还有滚烫的红薯泥。仿佛又像孩提时候一样抓着外婆的胳膊撒泼。吃的饱饱的，肚子涨得难受的很，外婆又会帮我不停的揉着肚子，说真的，醒来的时候仿佛感觉到枕头上有些湿湿的，好多年了，除了戴隐型眼镜的时候，从来没有掉过眼泪。

        带了3个大包上车，满头大汗的。除了最小的包包是我的换洗衣服和电脑外，都是买的礼物，收到我礼物的不一定是和我血缘最亲的人，而是真心对我最好的人，花这些钱的时候从来不会心疼，也不大会考虑价格，觉得合适某人就直接买来，想象着他们开心的样子，外公的礼物只是一个小小的随身保温壶，但是外公还是开心的不得了，他说他遛弯的时候总觉得水壶很重，小的又不保温，他还说去年我给他买的怀表还走的好好的，八十一岁了还跟老爸和老妈开车穿过黄河来火车站接我。有时候想想我还真是一个幸福的孩子，尽管曾经经历过很多不幸福的事，只要你努力，一切都还是会好起来的，阳光需要阴暗的对比，没有经历过阴暗的人总是没有办法感受到什么是光明和幸福，而精神萎靡，无病呻吟，于是每天告诉自己，说我是一个幸福的孩子，面对镜子微微一笑，今天还是很灿烂的，其实每天的开心还是郁闷，完全取决于自己对态度的选择。

        这个世界上只有亲人和真爱你的人会为你全心的付出，最近一个女性朋友电话给我，说她失恋了，总觉得好多大道理要给她讲，又觉得似乎不太合适，回家急切的心情也没有顾上给她回个电话。看过一则故事大概是这么说的，说一个人问佛祖谁才是他最爱的人，佛祖问他你觉得佛台上一排蜡烛哪个最亮，这个人回答说都一样，于是佛把其中一只放在他的面前，他说这个最亮，佛只是笑笑。

        故事的寓意我想大家都能感觉得到。其实，我们每个人爱着的都是属于自己的最亮的蜡烛，有时候不需要寻找，而是拉近你和他的距离，他在你的世界里就会变得很亮很亮了。不管爱情还是亲情，其实都一样。