那年我两岁，那年我很幸福。这个衣服我一直到现在还记得。我是一个记性向来不好的人，却对童年的很多事情印象深刻，甚至2岁时候发生的事情。很多小时候的事情总觉得已经忘记的差不多了，但是却象毛线头一样。只要牵到一个头就发现越扯越多回忆不完。

        最近两天想了很多事情，觉得我的世界颠倒了很多。渐渐长大以后，发现很多事情不再是我该去做什么，而是我去做什么的时候该让别人做啥。前天晚上一个人在家里吃泡面的时候，看到湖南台的《变形计》，很少看电视的我，在那一刻端着面一直到节目第一集播完才发现面已经冷了。

        一个城市的孩子，被父母糜烂的宠爱。一个因为家庭贫穷即将失学而抱怨父母的青海农村的孩子。他们将交换一周来互相体验对方的生活，监视器记录了孩子一些细微的动作。毕竟他们只是两个孩子。结果真的让人难以想象，忽然发现环境真的可以造就一个人的性格。有点发现那个被宠爱到极限又痴迷网络游戏的孩子特别象我表哥。

        忽然觉得这两个交换角色的孩子的情况和特质我都曾经拥有过，我曾经在农村里经历过那种贫穷，也经历过烦躁和叛逆的日子。但是我都走过来，看到他们互换角色的时候。忽然发现自己哭了，久违的泪水。和那个被我采访过的女人王姬一起哭了。

        2年前的时候和小轩姐姐一起参加她的《偷渡客》电视剧发布会。那时候我提了一个很刁钻的问题，我当时都参与了10年前《北京人在纽约》的导演和监制说：“曾经10年前，您给了我们这些刚刚懂事的孩子一个出国的梦，10年后我们长大了，当我们可以去努力实现自己梦想的时候。您又再次亲手敲碎了它，为什么？”。  这个问题一直到发布会结束也没有回答我。但是 发布会结束的时候导演记住了我，在临走时对我欲言又止。那时候我跟王姬还有另外一个男主交做同一个车子回去。她凝视窗外的时候，别人说她一天都没吃东西了。就是怕发布会迟到。我身上有一些阿尔卑斯的牛奶糖和一些蛋黄派，她用很亲切的眼神看着我的时候。忽然发现眼前的这个阿姨一样的女人特别的有亲和力。最后把他们送到宾馆时，她还嘱咐我们几个回去路上小心。在娱乐圈那么混杂的圈子里，能够和她一面之缘真的是我荣幸。因为我觉得她很真诚。也许 她能懂这份真诚是因为她的儿子的不幸吧。

         翻开以前照的照片出来。这个是我2年前的时候 在黄河边的一大片江滩上照下来的。那个时候我用的是国内第一批数码相机 没有LCD没有焦距等 可以说除了快门和镜头还有闪光的开关以外 就没别的东西了。。。

        但是第一次尝试还是觉得很好玩 因为不用花钱冲洗还有到处找地方扫描了 就可以大肆的拍啊。捕捉到了一些一辈子都没有办法再拍摄的镜头 比如外婆的生日时候的照片。那个时候的我很不听话 还是象小孩子一样的 也许在外婆面前我永远是个孩子吧。那个时候外婆每天早上都会订刚挤出的鲜奶煮给我喝。而那个时候好不容易凑到暑假 可以在家休息好好睡懒觉了 一大早就被外婆拉起来喝牛奶 可是很困的我 就是赖床不起 还发脾气 外婆只能把牛奶放在床头上等我起来喝 或者 放在炉子边温着 等我起床 有的时候老妈看不过去 就把我给揪起来 我呢 要么就是敷衍的喝下去 要么就是偷偷的倒掉了。可是现在的我 特别特别想喝外婆煮的牛奶。却永远都再也喝不到了。现在的我每天早上都会订扬子江的奶 每天喝 虽然每天早上打开箱子的时候 都会冒出一瓶奶。 我当然知道那不是外婆给我准备的。但是我还是觉得那是外婆给我煮的牛奶。

        真的真的好希望哪天再能喝到外婆煮的牛奶.......

         市面上越来越多的ZIPPO出现了 很高的价格 却有着一大批的购买人群。

        为什么这么简单制作的小小打火机会如此的受人青睐？有点想不通 但是也似乎懂得到底是为什么。在这个科技爆炸的时代 很多先进的东西就代表着易坏 或者有瑕疵 为什么呢？因为大家都怕跟不上时代的脚步 一旦有新的东西就立刻批量去卖。只经过很少的测试 于是一大批不成熟的东西充斥着市场 终于当这样的东西已经技术相当成熟的时候 却已经面临被市场上的新兴东西淘汰的命运了

         ZIPPO是一种构造简单 有一种年代的感觉 怀旧简单的构造和一种成熟男人才有的感觉。呵呵 我这个不抽烟的人根本不适合。我不是一个成熟的男人 充斥着幼稚的思想，我还没有学会在这个社会上如何披着伪善的面具去面对这个世界吧。有时候我拒绝长大 因为 害怕那种压力吧 有很多生活的压力 告诉我一定要如何的自强 如何的要努力往上爬 如何有好的生活 好好学习赚大钱。等等 少年的叛逆 却面对这种压力时 再也叛逆不起来了。我虽然不是什么努力学习的好孩子 但是至少我也不是坏孩子吧 我不在街上混 我不抽烟 就是偶尔逃下学 学校几乎每个老师都知道我这个从初一到高三被叫了7年“小不点儿”的外号。我复读过 所以我曾经的同学都比我大6岁7岁的都有 因为我记得我3岁半就读学前班了。我很清楚的记得比我大好几岁的孩子 都不肯离开妈妈上课 一定要妈妈站在教室外等候自己房子 当一不注意妈妈偷偷溜走去上班的时候 就离开冲出教室 哭的黑天暗地的。那时候的我 却似乎少了一分孩子本应该有的依赖感。呵呵 回忆起童年了。有种想哭的感觉

        直觉告诉我。 我又开始想外婆了