半夜的时候睡不着觉, 忽然想起自己一直想拍摄一张在全黑的背景里只有一束射灯的光照在地面上,人从黑暗里面走出来,但是看到的仅仅是正面的脸,却看不出笑容的真假的照片. 于是开始用最原始的装备开始这次自拍,左手台灯右手傻瓜数码,刚洗澡玩,可以说是全裸出镜.

        胡须是从我去海边玩了以后回来留的,其实一直没有看过镜子里的自己,当有一天早上我留意道胡须已经变长的时候,看着自己颓废的样子笑了起来,真想喊自己一声叔叔 ... ... 索性留起来不剃了, 没想到还挺有型的,反正我习惯了这样走自己的风格和路线.  从卡里读出这张照片的时候,忽然发现我的睫毛还真的挺长的,以前总被其他女孩子羡慕说我的睫毛长,可是我又不用卷睫毛在长对我来说也是浪费.

        把照片发给朋友们看的时候, 木偶姐姐说一不留神一个小孩子变小阿叔了,她赶紧去照照镜子,也开始担心她自己的衰老程度了......   大象说我怎么开始走这个风格了,更有人开玩笑说我换了一套模板.........  -_- !!! 

        前几天说我写的文章愤青也好,其实只是一时的片面看法,毕竟好的因素还是多的,其实我以前也纠正过自己这样的劣性,  任何人都可以轻易找出事情的错误,但是当你去做这些事情的时候也许错的更多, 其实这个需要的不仅仅是找出错误的人,而是需要提出如何解决错误的人. 有时候自己也开始领悟到一些东西,当你设身处地去管理的时候,才发现人和人之间是多么复杂多么微妙的一种关系, 我发现自己在自己的面具上又套了一层新的面具.

        小姨来上海的时候,看到我颓废的样子,一路上都一只一次次的重复你怎么变成这样了, 我在想. 可能她心里在想连我都老了,她自己也不年轻了吧....

        其实公司的进度一只在变化,为了迎合市场,开发的难度和开发量都在增加,很多事情没有办法预期,小姨在上海玩了几天以后就回去了,不指导她心里有什么样的感触,我想她对很多事情应该有了更多的想法了吧.

        其实我属于很消极的人,想任何事情都会先去想最消极的一面.但是我却还是会走下去,也许正因为这样所以我才很少会失败,因为在做任何事情的时候我都做了最坏的打算了,所以对于我来说我永远都是乐观的,永远都没有失败这个说法, 家家都有一本难念的经, 在和小姨谈论一些家里烦恼的事情的时候, 我留意到小表妹的表情, 有一些无助... 或许 这样的情形她已经经历过不止一次了吧, 小表妹说 为什么要说那么不开心的事情吖... 然后一个人就老实的呆在一边, 心里有点酸, 赶紧转移走那些不开心的话题,那时候忽然想起自己小时候的事情, 总觉得小孩子不该承担大人的所谓的"烦恼",  而这些烦恼无外乎是 "钱" 或者是 "家庭关系" ,而钱的比重永远是那么的大, 所以我恨钱, 但是我们都需要钱, 就象毒品一样, 其实我们都是瘾君子.

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实用方法:  点开要设置为桌面的图片,  点 "原图" 的按钮, 就可以看到原始大小的照片了,  再对大图片点右键,  点 "设置为背景"   就OK了!

        偶然看到这个身影的时候,脑子里划过很多东西,就像是瞬间恢复了很多年的记忆一样的感觉,其实我们大家每个人怀旧大都是因为人的关系,很多东西失去了就再也回不来了.依稀记得这个熟悉缝纫机外婆也有,还有那身衣服和背影,恍惚中想起很多.

        这个周末并不好过,本以为可以好好的休息一下睡个大懒觉,收拾一下家务甚么的,谁知道竟然发烧起来,第一天其实还可以坚持一下无所谓的,白天在公司呆了一下,晚上和同事吃了个饭,就早早睡了,可是睡眠质量差的要命,闭上眼睛就是公司没有解决的问题和手里没有做完的工作,还有最近要做的事情.发现工作和生活对于我来说很难分开了,以前总是自夸是最能把工作和生活分开的人如今也遇到这样的问题,我想是因为在这个陌生城市除了工作没有别的主题的原因吧.

        因为嗓子疼鼻子呼吸不通畅,甚至还有鼾声,医学上叫呼吸暂停,用嘴巴呼吸更加重喉咙的症状,脑子还有一些缺氧,一晚上做了很多很多梦,醒了很多次,一直到早上发现自己头疼的厉害,一上午就在看电视,忽然看到一个美食节目,竟然开始吐起来了,发觉有点不对劲,赶紧量体温,竟然有37度9,摸摸嗓子发现我那扁桃体竟然又肿起来了,中午熬了一会实在撑不下去了,就打车去了医院,打针挂水吃药,唉,折腾到晚上7点才回家,老板刚好在附近,于是他买了饮料和杂志送到我打点滴的点歌,真够佩服他能够直接找到我,而且我正发愁喝的要命呢,不过谁指导杂志没看因为晚上没有休息好竟然一下睡到了点滴滴完了,幸亏护士MM发现的早.其实一直都挺倒霉的,第一次静脉注射扎针的时候 竟然跑到血管外面肿了好大一个包,后来来了一个比较富态的护士长一样的人物轻松的帮我扎上了. 忽然想起4姨当实习护士的时候连续4次都扎出血管的事情,后来是3姨帮我一下就扎上了,哎,有一些事情从一开始回忆就没有尽头了,不知不觉一直睡到天黑的时候.打车太浪费了,决定步行去坐公交好了,外面渐渐下起雨来,说实话挺消极的.

        恍惚的时候有一个很奇怪的想法,如果我猝死家中的话,不知道要过多久才会被人发现陈尸呢? 想起以前那个女白领陈尸家中床上1年多的新闻,阵阵冷风吹来,忽然觉得自己活的很凄凉......

        PS: 发现我做的蛋糕口味还不错,今天晚上回家准备试着做做日式咖喱饭.

        先提供一下出游的视频. 播放前请按键盘上的 Esc 键 退出网站播放器音乐

        视频里的画面由于用DC拍摄,颜色不正,海水等都没有表现出反射的蓝,请谅解.

        明天又是周末了.似乎除了在家写方案在没有别的去处了,前几天晒伤严重,全身性脱皮,脸部首先遭殃,搞得我一直低头走路,现在轮到大面积的手臂和身上蜕皮了,我不敢穿以前最新喜欢的背心,而是一些袖子稍微长一些的,早上起床的时候总是可以看到床单上一片片退下的人皮,有朋友开玩笑说我可以不化妆去演生化危机了,我说 你懂甚么啊, 我这是要变蝴蝶了!!!

        退下的皮肤和没有腿的地方黑白分明,但是还是比以前黑了不少,颜色很健康,虽然受这么多罪,但是又欣赏了美丽的大海,又得到了古铜色一样的皮肤,还是很开心的事情.

        昨天在家里尝试用微波炉做芝士蛋糕,烘焙出来的还挺香的,最近特别喜欢自己做料理吃,简单一些的,可是体重却又回复了刚来上海时候的样子,白减了8斤,有点懊恼自己怎么这么爱吃了!

        家里装了宽带以后,终于抛弃了CDMA那慢的可以拖死一头牛的网速了,最近把我以前的几个视频都上传了上来,放在了56里面了.

        明天晚上启程去Diving,可是这个不争气的40年不遇的台风桑美却偏偏在这个时候登录浙江,计划随时会延后或者取消.平时很期待台风的到来,这个时候却希望炎炎夏日的保持,因为可以在美丽的沙滩上晒太阳.

        这次BlogBus的数据丢失事故不知道为什么让我最近有点萧条,一直不想动手写东西了,这一下又一周多没有更新了,想象丢失的1个月的数据记录了我来上海的第一个月里发生的事情和心态,真不知道横戈是怎么搞得,对BUS越来越失望了.

        有时候发现公司的阳台真是个风水宝地,总是可以拍摄到姿态各异的云彩,不知道怎么什么时候开始爱上浮云的.来到上海不知不觉已经一个季度过去了,3个月来发现自己的变化真的很大,不管是心态上还是性格上都是.我知道这是我新一段旅程的刚刚开始,不知道等待我的路该如何去走.

        最近工作有时候容易走神,心不在焉,可是自己稍微一松懈就发现进度又有点拖拉了,今天跟BOSS商量奖励机制的问题,人员的管理必须要抓起来,还得促进员工积极性.当然我也是员工一员,这样对自己也有好处不是么? 其实,我是因为太久没有出去释放压力了,必须要出去走走,不然会爆炸的,也许自己就是个极度压力和极度放松之间徘徊的人.

        我们都是被牵线的木偶,而控制着我们的主人其实也是一个被牵了线的木偶,我们的使命仅仅是完成上一个木偶没有完成的愿望.

        有很多时候,我们不能为所欲为,现实以及客观条件总不能让我们去实现自己的想法和追求，有很多时候发现身边很多人总是在发愁自己该做什么，不知道做什么好，在我看来却是非常的羡慕。但是他们自己却又觉得自己是多么不幸，人就是这样很容易身在福中不知福，因为有很多的人面对生活的时候无法去选择自己想要的东西，象只木偶一样，被父母和所谓的命运操纵着，生儿育女生老病死的没有知觉的活着，老爸出差路过在我家住了几天，每天张口闭口都是催我结婚想要孙子。本以为这事离我还远着呢，谁知道刚说说就变成现实，要是再逼我我过年也不回去了！老爸说表哥儿子1岁多了，还说当了副局长。我说那是因为他老子是正局。表哥比我大一岁但是似乎比我更早的获得了更多，因为我有一个特别厉害的姑姑和姑父的原因吧。但是从另外一个角度来看，似乎能看到表哥眼神里的悲哀。自己从小到大的生活被一步步的安排着，他所能做到的仅仅是遇到自己喜欢的人而家里不同意时离家出走几天。很多人说表哥喜欢玩游戏很沉迷网络游戏，相信和表哥一样的人不用我列举，大家认识很多很多很多。电视也老报道这样的事情，都说孩子被网络害了！TMD狗屁理论！我觉得罪魁祸首就是他们的父母，那些象操作木偶一样操作他们儿女的父母！

        从根源上看，为什么他们喜欢网络游戏，因为在那里他们可以不做木偶，甚至可以操作木偶去做他们想要做的事情，在游戏里杀人放火仅仅是他们对生活的一种发泄。他们希望可以支配自己，支配自己的生活。这就是文章开始的那句话，木偶操纵着木偶……

        有人给我提起这么一个人，他在上大学时因为家教的原因挺老实的，大家都逃学吸烟玩游戏的时候，他却总在读书，毕业若干年后他们重新聚首，这个人已经事业有成，可是他一直懊恼自己活的窝囊，很羡慕大学是同学们的生活。又事隔几年后这个人被抓起来了，他有钱了以后想试试那自由的生活，吃喝嫖赌毒样样来。当然我觉得我是在说一个反面的教材，但是仔细想想我并不是鼓励大家多放纵。我们小时候父母总不让我们做什么的时候我们越想去试试看，这就是好奇心，小时候大家很容易被取暖的火炉烫伤，我一个阿姨教孩子的方式是，拿着孩子的手试探的靠近火炉，在不伤害孩子的情况下让他知道这个是很危险的，孩子就再不跑去的火炉附近玩了。而不能象蜡笔小新妈妈一样直接定制一条规则来限制孩子！如果你不想让你孩子成为小新一样的孩子，一定要跟孩子讲道理让他们知道他们犯下错误的后果。

       我想表达的是，大家不管是照顾孩子还是爱护孩子的时候，适当的让他们吃点亏犯点错，让知道他们以后必须要为他们犯的错承担责任。这样他们长大的时候做事情就会有分寸，不然等他们犯下了更大错误的时候，要怪的人就是操纵木偶的木偶们了。

        有一些东西,必须你要经历,才知道那些看似简单的东西,是要付出多少的努力才可以得到.而我们却往往妄图走捷径或者不劳而获.结果往往让我们遗憾终生.

        睡觉前头有点疼,忽然发现自己头发很长了,竟然有一个月没有理了,看着镜子里邋遢的自己真的很难去面对,脑子里有很多想法,却都在一个个的暂存起来,因为我现在要做的就是整理目前手里要做的事情,把每一步都走好,塌实的落实每一步,这才是最重要的. 书已经到货,却发现自己很苯,书非借不能读也,一口气买那么多本肯定又懒的看了,这次一定要耐心把每一本看完第一批要看的是《星巴克的感性营销》《网站重构》《贝太太的厨房-秘密便当》.呵呵 是不是觉得完全不搭配啊，因为便当是想犒劳一下自己的胃，另外总是买便当会把自己惯坏的，其实打算晚上弄点东西吃，再准备第2天中午的便当也是件不错的事情，而且早上起床比较早现在早上有不少空域时间。而网站重构是老早前就一直想看的书，一直没看，是国内翻译的一本国外销量很不错的书，书里第一卷就说“现在的网络里有99%的网站都是过时的”，说的是实话，这次买下来是细看的，以前只是借来翻翻。而那本关于一个全球最大的连锁咖啡店营销的书，有点不太适合我，但是我觉得很多时候，很多道理是相通的，其实打动客户的要么是优质的产品，要么就是优质的服务和真诚。Google就是这样做到的。

        来上海才发现有那么多的星巴克和味千拉面，味千拉面成了我周末最喜欢去的奢侈的地方，而星巴克对我来说却总是始终停留在偶尔路过时那种咖啡香味的阶段。从来没有进去喝过一杯，别嫌我老土，确实如此，打开衣柜没有一个名牌衣服，除了我那些野外生存用的装备，因为那玩意一分价钱一分货，那可是事关生命安全的，呵呵。

        睡觉前准备写日记，抓着头发拍下了现在的复杂心情，现在我最需要的就是片刻的平静，准备拉几个朋友一起去海边，好怀念以前在去郭亮时候火车上和熊MM那帮户外的朋友们无所不聊的时刻，那时候大家的心没有一点界限……。期待下个月的海边行。

        住的地方隔壁就是必胜客宅急送，有一次实在是懒的动的时候，就打过一次电话，结果很快就送来了，应该不是第一次吃批萨了，上一次应该是4年前王总请的那次，花了90多块却总觉得还没有姥姥做的鸡蛋饼好吃。这回吃却觉得味道比以前好多了，或者说是我的口味变了吧。

        也不知道自己发什么疯，竟然一个人一不小心吃掉了4到5人份的12寸批萨，还吃了一斤葡萄和一瓶果汁和送的4串鲍菇香肠。吃完后自己都觉得好恐怖。

        发现自己变懒了很多，最近很少自己弄东西吃了，总觉得生活除了工作还少了点什么，掰着指头一数都已经近3个月没有去户外自虐过了。刚好下个月找了个空准备去浙东的海边走走。放松一下自己，鸟人来说我这么做是玩命一样，但是不这样的话在上海能活下去么？我自己也不知道了。

        开发期间，一切枯燥而无味，日记也随着变了味道。最近文字不多评论不多，来的人也不多了，希望赶快度过这个低潮期吧。

        这样的黄昏这样的建筑，很难相信是在国际大都市上海，但是就在繁华的淮海路的附近就有这样一个区域，全是被政府从旧资本家手里收回来的老房子街区，一群空无一人的大宅子，只有看门的老头时不时隔着铁门往外面瞅着过往的路人，让人知道这里并不是荒废的“鬼屋”。

        从当当网买了10几本关于管理方面的书，要饿补一下如何成为一个成功的管理人才的厚黑学，要学会如何更加圆滑和世故就必须先了解他们，变的比他们更加的圆滑更加的世故，甚至要更加的学会见风使舵，见人说人话见鬼说鬼话，滴水不漏的欺骗每一个人，包括自己，让自己生活在自己的谎言里……，渐渐的迷失自己。

        因为BSP的故障，7月份大部分日记无法显示，所以前半个月的文章都看不到了，听说过几天才可以恢复，慢慢等吧。项目的第一期的结束也预示着更加繁忙的重构计划的开始。听说浦东刚刚过劳死了一个白领，担心自己的身体也许有一天也会支撑不下去，也会有倒下去的那天，所以必须要趁年轻，让自己赶紧度过创业阶段，成为一个能够运做资本的人，成为一个冷血的资本家。

        在这样的黄昏，有点开始想家和外婆了，想起小时候放学的路上总是应着西下的阳光，狂奔到外婆家，在院子里就能闻到的香味，所有家里的人都在一个屋子里摆满了好吃的，在进屋之前黄昏的阳光也彻底变成了最后的血红色，一大家人幸福的在一起，那时候就算很贫困大家还是一样的幸福和开心，而现在我觉得自己象是从屋子外面隔着玻璃去往着过去那些幸福的日子却怎么拍打就没有人可以听到，想起北方的雪想起北方的夜……

        最近发生了很多事情,所以一直也没有写日记,其实好几次已经打开了后台准备写,总是打不出一个字,也许是因为到了枯竭期了吧,项目经过我的2次改造,已经接近尾声了,这是个最难受的时期,就象是自己的孩子就要出生了,不知道是男是女一样,其实我知道现在只是做个B超,孩子还没有真正出生,还要经过试运营以及数据重构后经过网络和实体测试后才会有真正的运做.压力很大,总觉得乌云密布,但是其实我自己也明白,只要我可以继续坚持下去,用心去做,即使云层再厚也会有拨开乌云万里晴空的日子.

        最近两天感觉自己象个婚托一样不听的去面对不同的人说同样的话,明明知道对方不适合却还是礼貌性的问到最后一个问题,给每个人一个机会,希望可以看到她独特的一个特制.一个接一个,一个小小的招聘信息,却引来几百封那么多的简历,仔细筛选后却很难找到一个适合的人选,有的人有才却过于张狂,有的人身上却看到我了我经历过的无奈和希望,虽然才几天却有很多收获,甚至还有聋人来应聘,但是沟通的困难却让他无法做一个成功的商业的设计师，还有很多刚毕业的大学生,名校毕业还可以绘一手漂亮的CG动漫,却告诉我说她应聘了N家已经再而竭再而衰了,开价1500的价格.但是在上海这仅仅在刚刚能够活下来……这是个什么社会啊。

        思念总是洗不掉，只会越洗越清晰。在上海的日子渐渐的已经成了一种习惯，发现上海因为临着海边所以空气非常的好，经常可以看到很多白云象棉花糖一样，因为大量的水气从这里飘向内陆，反而这里每次都是看似狂风怒吼但是大量的雨水都罗在江苏浙江境和再里面一些省份的境内了……

         没有预兆的情况下，前天晚上已经搬来浦东居住了，远离了宣泄的上海老城区住在了这个金融贸易的开发区，似乎有一种以前在武汉光谷附近时的感觉，只是比那里要繁华几倍而已，一个人住在一个偌大的房子里，一切都很自在，但是忽然一个人住却有点不太习惯，曾经高中时期一个人住在一个机关大院时的情景一幕幕的上演，昨天晚上做梦又梦回那个暴风雨的夜晚，保险丝烧了，摸黑手捂微弱的烛光爬着梯子上去修电表，风雨很大如果有雨水把我和电线连在一起恐怕今天就不可能出现在这里了，当光明重新来临的时候，开心的笑了，开心的跑进院子里，大雨浇在身上却又无比的喜悦。而现在似乎那样的开心很少再经历了。

        睡在偌大的床上和这个奢侈而豪华的新家时，总有一种不是很现实的感觉，项目接近尾声，还是因为人员问题大大滞后了1周左右，重构全部数据库和程序已经做好了准备，不求完美只求实用。招聘大量设计师和程序员。