来到上海整整一年了，一年前的我怀抱着梦想，将自己推向悬崖的边缘。破釜沉舟来到上海，第一晚卷缩在郊区廉价租来的房子里，就那一个小单间。只有一张床，连床单个被子都没有。当飞机落在这个陌生的土地上时，就像当年的我刚到武汉时一样，像个土包子一样望着出租车外的城市。而这一次我学会了如何在陌生的城市用最廉价的交通工具到底自己想去的地方，我也学会了用自己的双脚走一段并不是很近的路。

        不知道自己算不算坚强，只买了一床被子，把自己包裹起来，计算着在这个消费高的吓人的城市里盘算着找到工作以前如何活下去。很多人都和我一样怀揣着梦想，只是那一脚真的很难迈出去。最近被问最多的问题就是“上海难混么？”，我的回答总是同样的“难，真的很难。”

        曾经怀抱着成为一个优秀设计师的梦想，却因为现实而一步步的放弃，没有任何艺术基础的我，凭着对设计的喜爱，翻阅了无数的书籍请教了无数的老师，终于在某个城市里同类型最大的公司里做到最好的设计师。而我却放下一切，我知道这并不属于我，设计工作只是给我职业生涯里一个补课缺少的一课。这一年是我长这么大以来获得的最多的一年。曾经年少无知的我不懂得什么叫做天高地厚，只知道当你有70%把握的时候就一定要去尝试，不要回头。一年了，可以说一次次的放弃一次次的重新立项，融汇了我所有心血的项目终于接近尾声。而更大的项目却刚刚开始，就像以前的人总说三年磨一剑。希望我可以得到我所属的回报，这个回报就是证明我的想法是没错的。

        每当自己心里产生死结或者脑子放不开思路的时候，总想出去旅行，将一切不开心和不愉快的事情炮制脑后，换来清晰的思路重新去审视。一路走来，我发现我少了很多本该拥有的东西。

    一个朋友问我：“你在上海还习惯么”
                         “恩”
                         “那你孤独么”
                         “孤独”
                         “那你喜欢孤独么”
                         “习惯了，就喜欢了。”

        住在浦东的日子，除了和朋友聚会而赶往以外，几乎都呆在别人认为死气沉沉的浦东。不知道什么时候越来越喜欢这里，隔着黄浦江望着对岸繁华的都市，仿佛自己是一个局外人一般，这一切都不属于自己。我只是希望可以得到自己想要的，然后离开。然后去哪里我自己也不知道，10年？20年？还是一辈子？我不去想，也不敢去想。

        在上海有一座房子是每个人的梦想，老妈打电话总是无外乎几个传统问题“打算什么时候买房子？”“什么时候准备结婚？”“工作怎么样，项目赚钱了没”“吃的好么？瘦了没”。。。。不知道该怎么回答，我想她不知道在上海买一栋房子是要压上一辈子在这里的，算算明年就25了，按照法定年龄我已经属于晚婚了，可是什么都没有着落。接着老妈的电话除了回答“嗯”以外，实在不知道该说什么好。很多事情越来越不敢去面对了，一年，我老了很多，突然发现爸妈也老了很多。只是从来没有去细细看过他们。摆着指头术数数，原来我已经离家已经9年了。9年前老爸开着车把我送到一个牢笼般的高中后，一切都改变了，一切都重新开始了……

        5月1日那天，从杭州赶回上海，匆匆睡了1个小时就赶到了公司，然后赶去政府为了庆祝五一劳动节办得什么活动，反正好多人来着，然后我们公司是合作单位，因为这个活动我放弃了去阿尼玛卿的计划，而油菜，DD,麦克带着去年的遗憾继续走了我们没有走完的路，大部分的同事都放假了，因为缺少志愿者的关系，忙到头晕，缺少睡眠又连夜的赶路，被太阳晒得有些虚脱，上面的美女是请来造人气的魔术师的女友助手，总觉得她拥有20岁的容貌和10岁的孩子气，孩子气般的吹着泡泡，在公园里惹眼的很，画了一个猫咪装，便当竟然是肯德基套餐，区政府果然有钱啊......

        从公司回去的时候，看着夕阳的黄昏，心里有些失落，没想到这组照片会是我的相机的最后一次使命了，在演唱会弄丢了防护套不知道在哪里碰了一下，回家的时候碰到了镜头一下，开不了机，拿去离家不远的售后被告知其中最贵的组件徕卡镜头彻底不行了，沮丧的在家里，心里莫名其妙的难过，就像是失去了一个在一起很久的老朋友，其实一直都想买个新机器把它给换掉，可是因为用的顺手，而且跟了我2年整，超常发挥到了极限，总能拍出我想要的片子，说真的，不知不觉我的博客也开张2年了。它的结束代表了又是一个新的开始，可是心里还是有一些难过。银子啊~~~

        在一个城市的黄昏里，来到陆家嘴的时候，因为多日无雨整个城市里都是灰蒙蒙的，污染让这个城市有一些憋气，黄昏的光线扩散在那些烟尘里，整个城市有一种败落的感觉，也许上海只有在夜里灯火辉煌时才显得更加的繁华和容易迷失吧。某人欠我两顿饭，于是选择在我常去的正大，喝我很久都没有喝道的许留山，自从和朋友在那里喝了一次以后，拿着椰芒芦荟在江滩边的感觉真的很让人难忘。只是一切都已经淡去，只剩下许留山的味道还可以在嘴边回味。

        不知道为什么，江边有人燃放起烟火，持续了好一阵子，进行的谈话也进行不下去，于是干脆停下谈话，欣赏着这个城市少有的烟火，穿的很少，又吃了很多冰的东西，不由得打气冷颤，朋友讲述着他的烦心事，家家都有本难念得的经，我们每个人都为自己的事情烦恼着，往往不能看到自己幸福的一面。其实我们比很多人都拥有很多东西，所以我很满足。

        明天我讲逃离这个城市，去做一件我自认为很疯狂的事情，很多人说我太不理智，可是我觉得生活中并不一定样样事情都要理智，给自己的生活一些激情，让生活充满乐趣，终日沉浸在重复而无趣的生活中，我们自己也会变得榆木起来，要给生活增加一些色彩。可是我这个人却非常惧怕黑夜，于是夜幕降临的时候我总想快点回到家里，躲在房间里会有一种说不出的安全感，看看电视上上网也是很舒心的。很怕自己在这个属于夜晚的城市里迷失自己。其实只有我自己知道，我惧怕的并非是黑夜，而是孤独。

        曾经小时候每年都很期待整月十五的时候，上万人拥挤在街头等待烟火的开始，烟火的燃放会持续很久很久，却总也无法遮掩光芒尽去时的无奈，对面的江滩和那代表性的钟楼，在夜色下显得那么的耀眼，总不像在武汉时那么踏实，在武汉的江滩觉得这个城市属于我，我脚踏实地在这个城市上，可是在上海我却总感觉没有办法踏足，总觉得自己还没有扎实的在这个土地上站稳，自己很多东西都和这个城市的主流格格不入，像是城市的边缘人一般，朋友约我五一来了上SMG的一个节目，有点不知所措，因为来了整整一年了，始终都没有学会听上海话。茫然.......

        有时候我们的生命和爱情就像烟火一样，转瞬即逝，但是当心中充满爱时，刹那即永远。

        上个周末对我来说是灰色的。一天都不是很顺心，心情也不爽，除了和鸟人去逛街的时候，和鸟人在FOXTOWN吃了拌饭，等着麦克过来，陪她一起去看张学友的演唱会，会场周边都是票贩子，多到吓人。我和鸟人假装情侣挽着胳膊等待麦克出现，我说，这是我的女人。麦克吓了一跳，还是礼貌性的问候。我和鸟人都笑到肚皮都快破了。重新介绍后，麦克和鸟人都是听我的描述知道对方 一直没有见过彼此，演唱会已经开始了，在FOXTOWN门外找了一个看似黄牛的人，我和麦克几经砍价后买了2张内场边缘的位置，怕他是骗子，要了票贩的手机号，买了荧光棒往场内走，忽然听到喇叭里一直循环的在说小心假票，突然心里有点犯触，这个时候一个黄牛跑过来说，我的票是真的，1000块两张你们要不要，你们这是假票。我可麦克对眼一下没说话立刻狂奔回去，突然感到受骗了，一向自标智商很高的我一下子糗了，还害了麦克也买了假票。

        心里觉得没底，觉得人肯定早跑了，谁知道回到FOXTOWN发现一个年轻人正在和他说话，竟然没跑掉，没有听到说什么就看到票贩闯红灯落跑，差点被车撞死，我和麦克也紧随追了过去，那个年轻人抓到了他一个手臂，可是还是被她逃脱了，麦克大喊“就是他，卖假票的”。认为人潮涌动，所以他跑不远就被麦克和那个年轻人抓到了，而我被他的同伙档了一下，但是也很快跟上，只见两人每人抓了一只手，我过去扯着领子就想打人，可是知道身边N多他的同伙，还是不动手报警比较理智，后来知道那个年轻人呼叫同伴，原来他们在我们买票后也从他手里买了两张票，而他们其中一个人盯梢另外一个人去看票的真假，我一只手抓着他的领子，不小心用力过撕撤掉两个扣子，麦克和那个年轻人每人抓着一边整个衣服快成布条了。其实附近很多地方都有保持治安的警察，他们明明知道却做不了什么，其实也能理解，人手不够，上面不管下面只要不让它出事就好了。 写了N多。内详>>>

        不想那么多，睡一觉，一切都会过去的。

        上个周末的时候，晚上赶到了徐家汇，一天的心情都不好，打电话给鸟人，这个女人因为起大早去学西班牙语，于是疯狂的补睡午觉。把她吵醒后两个人步行到宜家，边逛边聊一些最近的生活，每次去宜家都可以看到和我们一样幻想在上海能有一个家的人。

        超喜欢这个房间的布置，虽然浴缸就在床的对面很不合理的安排，不适合居家更适合在酒店里吧，不过可以YY一下，想象着自己在床上躺着欣赏恋人在浴缸里洗澡的样子。比窗前摆个电视要好多了。呵呵。一直都很喜欢这个摆设，特别的梦幻，却知道永远不可能属于自己。

        最值得一提的是这个经典的小户型，门口写着一行大字“我的家，只有35 m2 ”。很早就发现了，一直没有被换掉，一进门就是小巧而实用的客厅，旁边就是厨房，厨房另外一边和沙发一墙之隔就是超温馨的卧室。整个家虽然小里特别的温馨，有的时候家不需要太大，只要可以容身一样可以布置的很温馨。其实仔细看就发现，其实东西每一家都有，好看与否完全在于灯光的位置设计，有时候不同颜色的光的确会让你有不同的心情，就像我拍下这组照片的时候发现每个房间都有和夕阳一样的昏黄却明亮的颜色，让你有一种归家的冲动。

        周末约了朋友去正大吃饭，巧遇曾经的“风云”人物，签唱会人少的可怜。碰巧没有事做就无聊的拿了牌号去签售，完全是因为当时商场里放着他的新专辑旋律还不错，友人立刻致电他的美女伙伴，敲定价格可以高价出售后排队签售，真是会把握商机啊。

        这个大男孩没有电影中那么冷酷，嘻嘻哈哈的，可是却不怎么会说话，一个只有不到100人的签唱会却也那么紧张，感叹的对朋友说，有时候“过气”这两个字对艺人来说可真的很残酷。据说这次收入都全部交给慈善机构，签唱会开始前很多歌迷会的人和工作人员到处给人发海报，大麦，举牌等。为他的出现造势，比起前几天罗志祥来比，可以说天壤之别了，小猪来的时候正大门口满是卖海报的摊贩，签唱会的人数多到无法控制，练正常的购物都有困难，据说是2万人。想起某友人说的，台北的西门町每天有四五场签售会，都成了电脑城门口那些促销的一样。

        青春年华很容易逝去，最近我们都在谈论这个话题，他的脸上浮现出了早该他这个年纪出现的细小皱纹，我想几个月来的全国签售让他的脸上多了不少瑕疵。最近慈善的话题却总是浮现出来在我们的面前，成了艺人炒作的话题，再感叹以下，其实慈善的钱大部分都被挪做他用，根本没有用到实际的地方，倒是成了不少没有良心的人的非法敛财工具。爱心被滥用总有一天这样慈善的捐助会像路边的假乞丐一样，让真正需要帮助的人失落在街头。

        接过这个曾经红极一时的大腕双手递上的唱片突然觉得有些沉重。也许是个小小的动作，却显示出每个人不同的心态和人品。有时候觉得为什么好人不红，或者说这个社会过于复杂，中国人的智商太所有肤色人种里是最高的，却往往聪明反被聪明误，在一些基本问题上栽了跟头，做人要踏实，每一步虽然沉重却备感欣慰。这个世界上每一件“好事”都有自私的念头，那些富人的捐赠会让他们的曾经的伤天害理的事情变得心安理得起来，一种将功补过的心态。上天注定了我没有办法做伤天害理的事情，就不如选择做一个可悲的好人，虽然清贫却很开心，起码活的不累。

        发现身边很多朋友不懂选择，是因为自己的生活历来由别人安排。小时候，由父母和老师。长大了由工作单位，社会环境和伦理道德。所谓好好学习为长大赚钱，接受教育是为了找工作，赚钱好买房子结婚生孩子。等等，都是别人灌输给我们的观念。不懂选择的结果是，大家都走同一条路，入同一个模式，成为同一个类型。不管你愿意不愿意，久而久之，不愿意也得愿意，并且以为那是天经地义。人活得很累，很压抑。社会万马齐喑，死气沉沉。

        往往等到我们懂得选择的时候，想去做一番自己的事。总是被太多事情牵绊，父母需要照顾，需要养活老婆孩子，慢慢的我们不敢冒险，生怕走错一部让全家人跟着受苦，所以我们要在我们还年轻的时候，就算再落魄我们还是一个人吃饱全家人不饿，把自己磨练成会发光的金子，就算我们1000次失败了，回过头还有爱我们的家人在灯火阑珊的地方等待着你。只要我们成功一次，我们就能给家人和爱人更幸福的生活。

        所以有时候请有孩子的父母们不要再残害你们的孩子了，你们是在扼杀他们以后飞翔的翅膀，如果现在不吃点苦犯点错的话，以后这个孩子将会在你给他安排的命运里痛苦的挣扎，因为他们没有办法选择自己的生活，他们仅仅是被你们牵线的木偶，活在并不属于自己的躯壳里。

        昨天和某位女友通了短信，失散了联系那么久，得知她结婚并以为人妇还是替她开心，但是她的话语中还是透露着太多的无奈，她和她的母亲一样做了护士，找了一个男人嫁了，可以说她作为女人比起我们男人更没有办法去选择自己的生活，所以其实我一直很佩服鸟人，这个敢于选择自己生活的笨女人，希望的身边懂得把自己时常放在悬崖边，懂得什么是正确和错误的选择，哪怕别人看来你放弃的是多么稳定的东西，我们要的是自己不后悔，帮我做晚饭的家政阿姨告诉我说她年轻的时候在钟表厂做技术员，那时候多风光啊，可是往往人一旦安于稳定，就等于在人生的路上原地踏步，恍然醒来已经落后了半辈子，再也赶不上了。

        照片上是某位刚来上海从头开始打拼的同龄有人，尝试着帮他找介绍几份工作，可是一直在父母的翅膀下长大的他面对困难的时候，总是选择逃避，他说他的兴趣爱好就是玩，他的父母从一开始就希望他可以继承他们的店铺，所以对子女的思想的灌输造就了今天的一切，他说他不想再被父母去选择他的生活，就算失败了以后回头接受父母安排的路，自己总也尝试过，起码日后不再会后悔。就算路程再困难也想寻找属于自己的生活。因为这是我们自己的选择。

        每个人都有迷茫的时期，其实最近很多时候往往写到一半就把日记永远尘封在草稿箱里了，这个世界上不管是人还是机器还是任何的事物都有迷茫的时候。就像我们每天上下班公车里的电视一样，它也有死机的时候，我是一个喜欢独处和思考的人，好处是想法很多，在工作上或者有很多创新的东西，坏处是对太多东西看太透彻，或者说总是花很多时间去整理事情的头绪，而这个世界上的很多事情，知道了要比不知道的好，就如小时候外婆说把我第一次养过的小狗送到远方亲戚那里了，而且是在山上，狗狗每天跑的很开心，这个善意的谎言一直到前两天我还一直相信着，看了老友记的洛斯知道自己的奇奇其实是被父母安乐死的时候，我突然发现，原来我也很笨。

        今天在MSN上和老妈聊天，她没吃晚饭，说要减肥。我让她多喝一些奶，不能空腹。可是老妈说她不喜欢喝奶，我说一开始我也不喜欢但是后来慢慢也开始让自己把喝奶当成一种习惯。就像刷牙一样，每天都不能缺少。以前外婆在世的时候，总是早上让农场送来当天早上挤的新鲜牛奶煮给我喝，她从来都不会叫醒我的美梦，总是悄悄放在床头的桌子上，有时候起的晚了还再帮我热一次，现在想喝都喝不到了。于是强迫老妈也开始喝一些奶，年纪大了补充一些钙，而且还可以减肥，千金难买老来瘦。瞬间发现以前经常开老妈玩笑，说她更年期，没想到转眼父母已经那么大年纪了。于是要让自己学着让自己更像一个大人，别总是当父母永远的孩子，不然以后自己还会后悔的。

        公司的这个窗口拍摄了无数次，可是每次总是可以拍到不同的风景，上海的天空虽然风和日丽却始终看不到夏天的痕迹，这个冬天为了节约开支几乎没有增加什么冬衣。于是希望夏天可以把自己整的年轻一些，因为被人叫了一冬天的大叔总觉得自己像是真的老了一样。周末本来决定这周和又又去黄山，可是看到她的路程安排实在是有点担心，于是继续做了鸽王。看来我的鸽王和迈克的鸽后一时难以摘掉头衔了。

        最新心情N复杂，不希望把那种心情发泄在文字上，博客更新的少了很多，看来要好好恢复一下了，忽然觉得这段时间不知道是怎么混过来的，昨天晚上一夜没有睡，就那么傻傻的看着PPS上的TV，一丝睡意都没有，闭上眼睛脑子里的一幅幅画面让人头疼。今天上了一天班居然还是精神抖擞的，开始怀疑自己是否有精神衰弱的状况了，不过我知道起码今晚可以睡一个好觉。：）

        终于研究出韩国料理中的南瓜粥是怎么做的，于是一个接一个的做一个接一个的吃。整个周末就是在客厅的沙发上吃着乱七八糟的东西看Friends的第一季和Shortbus。很小就喜欢看Growing Pains 的我一直都觉得 Friends 也应该是我喜欢看的类型，特别是当第十季全球公映后一直压抑着自己的冲动，因为我知道当我准备看这部片子的时候我必须做好充分的时间准备和安排，看了以后觉得我们5P加上Grace还真像六人行里的加个人一样。只是我们住的太远，又没有中央公园那样的聚会场所，呵呵。而Shortbus是一个朋友推荐的，今天又重温了一遍，推荐给朋友看他找到了OTS，于是一遍遍的听，那个大胡子唱的真TMD好听。

        奇怪的是这两个剧都讲到了停电，发现美国人遇到停电都很浪费的点上几十根蜡烛。然后一群朋友当作浪漫的狂欢，很久没有遭遇过停电了，即使遭遇了也没有什么朋友可以立刻凑在一起的，只能点上一只蜡烛默默的等待。其实说真的我挺害怕停电的，记得以前有一个炎热的夏季忘记为什么了。整整停了3个月的电，于是每晚汗流浃背的扇着芭蕉扇慢慢入睡。总觉得那三个月是生命里最无助的阶段，叫天天不应叫地地不灵的，家里只有我和老妈。习惯了依赖电视的我们忽然发现生活好无聊，我们习惯了通过电视去看别人的生活，习惯了做一个观众，一直到有了网络，我们发现原来我也可以主宰我的生活，我们每个人即是生活的主角也是更人生活的看客。

        最近博客更新的很慢，每个假期过后都会如此，人的年纪越大越觉得时间越快，有一个文章说当你闭上眼睛默数10秒后核对，一般小孩子会8秒内数完，而年纪越大会越久。就像老人总是睡觉早睡早起一样，仔细想象我们小时候一节课是多么难熬过去吧。呵呵，五一的出行计划取消了，一切总是存在那么多变数。上海的天气突然降低了，买菜的时候被淋到了，于是又一个人可怜巴巴的躺在床上纠结了。。呵呵