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          今天是流离失所第五天，一个人徘徊在上海陌生的角落里，到处的游走，看房子，还要去面对一个又一个如狼似虎的HR，突然觉得流离失所这四个字很适合我，在新办公室拍摄完这组照片后不久，我就离开了公司，在离开不到1周后房子也到期了，老板人很好房子是他租给我的，所以离开了公司就不能再住下去了，本想自己继续租下来，可是这里交通只是离以前公司近一些而已，我可不想个人去续签一年，况且房东还趁火打劫涨房租，于是忙着买纸箱和红白蓝塑胶袋，打包这2年在上海和其他地方买的所有，还有从青藏和川藏带回的那些石头。打包的日子过的很快，每一样东西都充满了回忆。还忙着交接公司的种种，就那么不知不觉一周就过去了。

        很多人关心我的时候我都会跟人说，我是个老油条了，没什么好担心的，我不怕找不到工作，然后就那么笑一笑。然后一个人静下来的时候还是会想起那些点点滴滴的。要怪就怪我还年轻吧，很多事情还没有足够的经验能够把握住。其实最心痛的并非是失业，而是自己静心策划的那么多东西就这么瞬间崩溃瓦解了。挺失落的，真的，好几次想打开电脑写点什么，却总是些不出来，并非我承受不了这些打击，只是需要一个时间去整理自己的心情，但是在这之前我还有很多事情必须要面对，不能一跑了之。在这里很多东西鞭长莫及，一个人挺无助的，身边很多人大都是在上海刚刚好能够活着。这点也许是遗传了我娘的性格，不到万不得已不喜欢去求人，本来想租个房子赶紧搬，可是上海这么大不知道要搬到哪里去，万一下一份工作又是离得十万八千里可怎么办？在户外论坛发了帖子，很多朋友愿意提供地方给我暂住，万分感谢后还是暂住在一个朋友家里，和我一起借宿的还有那21箱的行李。

        晚上8点开始，搬家到子夜1点35分，没有电梯，从4楼搬下来到货车上，再从货车搬上城市另一头的6楼，搬完以后整个人像是散了架子一样，几次搬到一半都想放弃，自己这么奔波到底是为了什么？这么拼命的在一个陌生的城市打拼都是为了啥？有时候连我自己都不知道。

        那晚我失眠了，想了很多很多，以前一直想逃离那个家越远越好，娘小时候总告诉我说一定要走的越远越好，开始我并不明白为啥要离开这个小城，这里有我的朋友和同学，可是那些人对我家庭的偏见让我在这个城市很难得到应有的东西，从小我就知道我的家很特别，跟别人不一样，曾经一个暑假和俺娘呆在家里足不出户的，半年俺爹才回来那么一两天就又走了，记得有一次给他开门的时候我都快忘了这个人是谁。俺爹其实挺宠我的，可是只是每次回来带来一大堆好吃的好玩的而已，已经忘了曾几何时我最最希望的就是能和别人家里一样，一家三口的到处走走，其乐融融的多好啊。

        不知道想了多久小时候的事情，这一切都仿佛已经离我好远好远了的感觉，突然发现自己走的太远了，走到了一个真正自己一个人的世界，新的朋友新的工作，但是在自己最不开心最失落最无助的时候，我发现能够收留我的心的地方没有一个，没有一个可以让我躲避风浪的家，人嘛总要在这些大风大浪里学会变得坚强，天亮了，一切就要重新开始。开始找新的工作和新的“家”。

        这个时候已经不像以前那么年轻不懂事了，不会看到有自己适合的职位就立刻投简历，而是认真的查询每一家公司的情况，以及这个职位是否适合我，慢慢的寻找着，只要发出去的基本都有回应，一通通的电话来个没完，像是应酬一般。有时候一天之内要绕着上海跑上几个来回，比上班还累，以至于一个星期冲了3次交通卡。

        说真的，压力真的很大，比刚来上海那个时候还大，那时候无牵无挂的，大不了卷起铺盖走人，可是这近2年来，在这个城市有了太多的朋友，发生了太多的故事，一切都是那么的熟悉，想逃离这个城市却是又那么恋恋不舍。也许有一天我为这个城市耗尽青春以后，会被这个城市抛弃，徘徊在这个城市川流不息的天桥上，看着往来的车子和人群，那一刻我深深的明白，我的家不在上海，可是我又能去哪呢……？