这个夏天就要过去了，上海的天气又要变得灰蒙蒙的。凝云的日子总是在台风的日次才有，早上上班因为在家里时差的关系，变得很早就起来睡不着了，晚上一早就困，不小心做过了一站路，忽然看到高楼大厦中间藏匿的这个基督教堂，从门口路过的时候，看到一行大字报“别害怕，耶稣复活了”。有时候觉得那些有信仰的人真幸福，不管是天主基督还是佛教道教甚至伊斯兰教。他们都有一个精神寄托，并告诫自己导人向善。

        新闻里天天报说现在的人为了赚钱什么都不顾了，粪便泡的臭豆腐，纸箱做的包子，电池水的豆干，地沟油的路边摊，医院废弃材料做的卫生纸，抗生素的蜂蜜，猪瘟的死猪肉，还有各种化学元素超标的生活用品充斥着我们的生活。不管在任何地方，我们对任何人的任何一句话都抱着怀疑态度的时候，我们就完全不懂生活的意义了。

        去过西藏的人回来说，没有一定的阅历和定力千万别去，人到了那里以后跟那些看破红尘的人交流会发现，根本不知道自己或者的意义和为了什么去活下去。我只能说现在这个社会人人都有精神病。真想有一个时间像是佛教的人一样选一块岩石静静的望着远方，思考着人生。然而我们每当闭上眼睛，就是累得支撑不起身体的时候，冥想的都是怎么赚钱，怎么买房，怎么活得更好，还有生活中的烦心事。我们都是生活在这个世界的凡人，所以我们每个人都没有办法免俗。

        有人告诉过我，社会就像是一杯水，如果你想入这个世界你就必须做到像是速溶咖啡一样溶解到每一个角落，变得和它一样的庸俗，而当你是一个石头一样丢进了这杯水，你会发现你们格格不入，每个人都像做到两全其美，既可以适应这个社会，又可以保持自己独特的个性和空间。可是事实告诉我们，鱼和熊掌我们永远都不可能兼得。

        那一刹那突然觉得自己是一个有棱角的石头，被不停宣传的水流磨平了棱角，像个鹅卵石般静静的躺在水底，然后我要真正的成为一个融入社会的人，我所要做的就是溶解自己，磨灭掉自己那仅有的一点点的个性。而那样做，一般被那些提前溶解掉的人称呼为 变得 成熟了……

         麦克短信告诉我他领了结婚证，而前一天我却穿着雪白的孝衣，在墓地。时间像是流水一般，一晃就过了三年，还记得那时候不得不回武汉述职的那一天，看着已经深度昏迷的外婆，咬着嘴唇转头踏上离开的路。我心里知道这也许是看到外婆的最后一眼了。之后外婆悄悄的走了，走的时候我连赶回家的时间都没有。土政策是不让土葬的，必须送到火葬场，于是连一场葬礼也没有，就连夜将外婆偷偷埋入了祖坟的旁边，一个人孤零零的，甚至连个坟头都没有。外婆是没有儿子的，于是外面总有人议论是非。我能理解那些压力还有那些流言，因为从小我就是在别人异样的眼光里长大的，你能做到的仅仅是无视，做好自己就可以了。

        依稀记得十六年前爷爷去世时大办了七天的场景，那时候整个世界都是白色的，只是好奇为何爷爷一动不动的睡在灵堂的后面。一直到爷爷的棺材放进了墓里，开始埋土时，才意识到这到底是什么。。 这一次是三周年的祭祀，要弥补去世时葬礼的遗憾，丧事很隆重。用老娘的话说，邻居都在议论，说外婆的葬礼比那些有儿子的人家办的隆重多了。

        因为我和表妹在外求学多年，回家以后的喜悦让这个大家庭重新聚合在了一起，都说这是喜丧。在去墓地请外婆的灵位回来的时候，走到墓地前的那一刻，外婆的女儿们都控制不住情绪，喊着自己的母亲，小表妹是计划生育年代出生的，在外婆家度过了整个童年，她的悲伤我想不亚于别人，我是外婆最宠的外孙，也是老大，没有儿子的外婆对我比儿子还亲，那一刻我却咬紧了牙关不让自己哭出来。

        高高的玉米地里，中间一块不大的圆形草坪就是外婆的墓地，燃烧着纸钱。娘是一个教师，曾经她一直觉得这些都是迷信，可是到了外婆过世时，娘似乎觉得不管有没有另外一个世界，只是希望外婆可以过的不苦，宁可信其有。那一刻似乎她更愿意也更希望有另外一个世界，那一刻我明白了，有时候信仰也是一种寄托。于是这次葬礼的时候，烧了很多俗称“社火”的扎纸。办了五十五桌的流水席，来了一大群不认识的所谓亲人，葬礼结束时每个人都像是完成了一个重大的使命。娘累的坐在那里一直摇头，却长长的叹出一口气，心安了，看着娘的背影突然觉得他们也老了，在外多少年以后开始觉得自己一直在逃避什么，怀疑自己在这个繁华的都市呆久了，也和这个城市里的人一样，变得冷漠起来了。 还是因为自己被这个城市的压力压到失去了当初那些最初的感动。想找回自己，找回自己。。。。。。

        24日坐上提前1个月预定的航班回家，却遭遇晚点了4个钟头。一起等航班的时候遇到一个台湾老爷爷在看鬼吹灯，因为他的航班晚的更离谱和身边的几个人大家一起抱怨着就聊了起来。一起骂着自己的政府，羡慕对方的生活环境，老者还是喜欢回大陆的感觉，他说他喜欢大陆的电视剧，喜欢大陆的风景，喜欢大陆书（特别是盗版），想想如果当年外公一念之差兴趣我就不在这个世界上了。

        传说外公当年是新四军，感觉被大部队遗弃后，被国民党包围成了俘虏，一年后当新四军反攻国军时，大部分人都和国民党撤退了，只有外公偷了一个电台设备回到新四军不对里，听说还算是立了个功。外公说国民党不行了，还是***以后有发展~。外公的故事好像还真的挺多的。外婆走了以后对他似乎也有不小的打击，不问世事，买了只鸟和摩托，仿佛变了一个人，享受生活中最悠闲的时光。外公的手机很少响起，他们那个年代的人大部分都入土为安了。有时候就在喊一声就能听见的地方，他也会打手机给你~

        上飞机以后，思绪多了很多，有时候逃离这个大城市以后，人都变得很开心，回到那个小县城里，少了很多的顾及，不再活的那么累。有时候对比以下两个地方的人和事，问自己到底什么是幸福，传说中国的幸福指数远远比日本和韩国高，美国根本就是一百位之后。而越南人反而排行第12了，搞不懂这个数字仿佛和GDP是反着排列的。

        有时候我们在大城市里看着那些并不富裕的地方，觉得他们一点都不幸福，还觉得他们都很可怜。其实这是绝对错误的，很多农村的幸福指数要比大城市高许多许多，因为在那里只要吃饱了，娶个媳妇，抱着白白胖胖的大胖小子，在村口大树底下聊天~已经是很幸福的事情了，而当我们物质环境越好的时候，我们知道的越多，我们拥有的越多，并不意味着我们的幸福就越多，因为我们怕的更多了。

        有时候我们自己都不知道到底什么是幸福，老年老时我是否也会像外公一样，望着夕阳，回家的路上想着儿孙满堂的家人，悠闲的生活。那一刻的感觉好像是 “是非成败转头空 ，青山依旧在 ，几度夕阳红” 。

         麦克过了国庆就要结婚了，拍婚纱那天我们都到期了现场，最近的话题总是和成家离不开仿佛。老同学来上海拜访，两个人坐在江边的许留山一起怀念因为调皮被班主任凿脑袋的时光。仔细算了算我们那届貌似就剩下我们三两个人没结婚了，然后居然连他今年都在考虑婚事了，是我不知不觉已经快过了婚配的年龄了？还是大家结婚的太早？真是汗一个。明天中午的航班回家~ 比俺只大一岁的表哥儿子居然都一岁多了~ 真是头疼~ 估计回家后七大姑八大姨又要开始念紧箍咒了~

         麦克穿婚纱的样子很漂亮，从楼上下来的时候美的像个公主，但是始终觉得这个装画的太老气横秋的了，因为上海大部分的新娘都是超龄的，所以需要浓妆来掩盖，所以把这么年轻就嫁出去的麦克画的像个老女人般的成熟，对比之下我还是喜欢去年一起上青藏高原时候的麦克。

        不算不知道，居然我们几个人相识已经一年了，跑遍了附近大小的山岭湖泊~ 转瞬之间仿佛我们已经相识很多年~ 在讨论今年十一到底去哪里~可是总有人步调不一致~除了上次的杭州之行似乎每一次总有一两个人的遗憾。

         麦克一下楼就问我们漂亮不漂亮，我想女人只有在结婚的那一刻才是最美的，忽然觉得身边每一个20多岁的男生都应该感谢一下身边陪伴着他的女孩子，因为这个年龄的男孩子，没有钱，没有事业是人生最低潮的时期，而相反这个年龄确实女孩子一生中绽放的最美丽的时刻。麦克的老公不是什么帅哥，却很懂得体贴麦克~

        麦克在MSN上说：“19岁的时候我认识你,觉得你是世界上最痴情的男人,19岁半的时候,我说就喜欢和峰哥呆在一起,你说以后说话做事别象个孩子,20岁的时候,我告诉你说我喜欢你,记得你刮我的鼻子说只把我当妹妹.我不想我的青春有遗憾,25岁我终于可以做你的妻子!”

         过年的时候听说一个表姐找了一个似乎家境不错的男孩子做男友，大家并没有觉得表姐的爱情有多纯真，只是觉得表姐很明智和务实，却从来没有考虑过那个男孩子到底是不是她的爱情，也许我们都太片面了，我想以表姐的性格只是碰巧遇到一个喜欢的男生，家境还不错罢了。人总是要生活在别人的眼光里，在意别人对自己的看法和是是非非。

        小时候俺娘就告诉我，人的唾沫星子可以淹死人的，于是她做的每一步宁愿对不起自己也不愿意对不起她人生的“观众”。娘说从小就要我走出那个小城，永远都别回来，就再也不用看人家的眼色，年纪尚小的我根本不理解那是什么意思，一直到有一天一个同学告诉我说他妈妈不允许他和我成朋友，还说我父母的坏话~说我肯定是个没家教的坏孩子。于是这句话就在我耳边回荡了很多年很多年 …… 

        这条几个小时的水路，在烈日下变得艰苦异常。一不小心摔了一下扭伤了膝盖，拿着向导用竹子给我做的手杖，用一只脚和一个杖支持着身体的重量和背上沉重的装备，幸亏菜驴带了止疼喷雾和护膝。小白给了我一个重要贴，反正什么都用上了，虽然感觉不到疼，但是整个腿都感觉不到是自己的了。在回去的车上，半路在休息站放水的时候，脚一碰地就感觉整条筋都针扎般的刺痛。

         最怀念的还是那个午后，待在山阴下的水潭里，将衣服泡在水里可以看到那么多小鱼游来游去，他们不停的试探你是否有敌意，然后确定没事以后会一直亲吻着你的皮肤，贪婪的吞噬你皮肤上脱离的角质。那种感觉很舒服。

         回去的路上，宝玉倾盆。整个高速上追尾了很多的车辆，大家一路上都是提心吊胆的。闪电总是在刹那间照亮整个夜空，可是明明是白天，乌云弥补的像是深夜般。用相机的16连拍也没有能记录下那一刻巨大的闪电连接着地面高塔避雷针的样子。有一天我一定要拍到你！ ：）

        日出山城，这个村落又被汽车的声音打破了平静，明年的今天这里就是旅游区了。浙东是一个经典的线路，如果不来一次我想我会后悔一辈子的。 在这个长廊里住的人们一定有很多很多的故事，清晨的阳光照射在每一户的屋檐下，连空气都变得那么充满能量。

        菜菜调皮的表情和动作，像个盲人算命的~ 嘎嘎~ 这次出来的最大目的是为了出来拉练~锻炼身体为主，谁知道第二天的行程却不小心摔伤了腿~真是得不偿失啊。唉~

        虫子支付完女朋友的周末寂寞费以后可以出来畅快的呼吸新鲜空气了，猪猪有名的低调仵作男~  扎好营地以后，39度的高温让大家躲避在山谷的一侧把双脚放在水流里，我呢则跑到远处一个我发现的深水塘里，带着潜水眼镜看着水底奇妙的世界。

        最怀念的还是扎营的这个晚上，篝火晚会结束后，大部分人都回营地休息去了，而我们一群人躺在大石头上，让水王煮了几包咖啡和奶茶，从峡谷里看着满天的星星，虫子对这几位美女，油菜对着我们讲述曾经在户外遇到的故事，还有国庆节的线路计划筹备。一直到子夜时分才钻会帐篷。

        记得上次这样的畅谈是在大别山里的小华山上，大家几个人躺在石头上望着银河般的天空，在那个时刻仿佛忘记了自己是谁，身心得到了极大的放松，开始怀念武汉的那帮朋友们了，转眼已经1年过去，没有想到我离开武汉后，居然到现在一直都没有再回去看看。好多朋友都说最近发生的事情好多好多，因为这个年纪正式在开始慢慢接受这个社会强奸的年纪。 我们的棱角就在这一刻被彻底的磨平了。

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         对不起各位，最近一个月很少更新博客，发生了很多很愉快还有很多不愉快的事情，把头发理的像个秃子，胡子也蓄了起来，整个人仿佛老了好多岁。将自己的照片对比度调整到最高，将皮肤上不明显的颜色斑点调成沧桑的感觉，上上周末在浙东不小心摔伤了腿，穿越的时候从石头上滑落下来，拄着登山杖咬着牙支撑着本来已经加重的身体和背包，顶着39度的高温在闷热的峡谷里穿行，不过也玩的很开心，游记稍后再写吧。

        身上的纹身是贴上去的，不想真的破坏自己的皮肤，我怕像烙印一样无法抹去，我是一个善于忘记的人，却经常归档去努力寻找丢失的回忆。马上就是外婆三年的祭祀，上海的天空总是突然从晴朗的天空乌云密布，狂风暴雨似乎感觉到老天也在悲伤，这是个悲伤和分别的季节，想起有一次在踏上回家旅程时。火车下方一个女孩子紧紧抓住火车上男孩子的收，她说："我等你回来娶我。"  男孩子眼中含满老泪水，我明白，套用一句老话，毕业了，我们一起失恋……

        腿伤在身，周末的日子只能和朋友在茶坊打UNO，根据分数AA吃晚餐，在上海就这点好处，干嘛都是AA,方便没有压力，也不会伤到朋友面子。最近只能老实的在家里肯着冰棍看着电视，回想起曾经暑假的快乐，真是幸福。

        最近总是失眠，盯着天花板到凌晨三点，可是就算是周末也是一样一大早就醒来没有一丝睡意，脑子想的太多了，又有同事离开了团队，工作上有压力，习惯用自嘲的方式解压，却总是在无人的时刻默默的消散着自己的压力。做人很累，做自己很难，有时候很像用自己真实的一面去生活，却知道如果那样我会失去更多的东西，因为有时候连自己都不知道到底哪一面才是真正的自己。

        这个夏日才刚刚开始，七月流火，流走的是幸福么？

        当坐在那个位置上的时候，满棚的镁光灯打的满眼都是亮光，看不见到博士看不见摄影师，为了保养设备空调开到难以想象的低温，竟然一个NG都没有录完了整个节目，20分钟的内容录了40多分钟，估计不少话要被剪掉，Hata是之前因为知道要一起上节目才认识的家伙，这个节目收看的大部分都是70年代以上的前辈们，他们说第一次请如此年轻的嘉宾，于是我们两个八十后开始讲述我们的生活方式，上图的美女嘉宾是我们之前的一期讲述高个子的烦恼的，呵呵。

        电脑自动抠图所以身上不能有任何蓝色的衣物，这个光头男以前有头发的样子巨钢肚~ 他似乎有着很多人梦想的经历，也包括我，读的艺术系，在欧洲留学，游学期间在欧洲各个国家流浪，没钱了就在街头画画，学人唱歌卖艺，最后还在农场摘番茄，种葡萄。赚够了钱飞回了学校，我想很多人都很想体验这种身无分文又在异国他乡流浪的感觉。

        节目会在下月下旬上海文艺台晚上9点播出，为了这个沪语节目，我努力学了几个月听上海话，现在那几个朋友终于可以不必迁就我说普通话了，岗上海话我一样来撒~ o(∩_∩)o...

         西子湖畔，我们手握着脚踩西湖二字，把手叠在一起，证明我们的友情，最黑的那只被晒伤的胳臂就是我的，带着可以测海拔手表又瘦的看得到血管的是YOUNG，最白的那只手应该是麦克的。那个午后很热，热的到处找星巴克躲太阳吹空调，在太阳下山时顺着南山路走回旅馆。

         他们几个是我来上海以后最大的收获，单纯的友情可以肆无忌惮的开过份的玩笑，讲平时说不出口的话，不管是一起躲在房间里看着电视跨年，还是一起在电影院里看着擎天柱变形而感动的红了双眼，或是下午茶时没有吃相的风卷残云。每一刻都是开心的，像老友记般的友情，我很珍惜。。。

        杭州的夜很漂亮，保淑塔在半山腰上放出光芒，有人说杭州西湖边的夜景虽然很俗，但是的确很美。蚊子多快要把我吃掉，沿着湖边竟然走回了明堂，不知不觉，我们竟然绕着西湖走了整整一圈，这里远没有上海那么繁华，却那么恬静，让一颗漂浮的心稍微落了地，休息片刻。上海呆久了就越发觉得生活越飘渺，当我们的青春被耗尽的时候，我们还能呆多久？我知道，上海不属于我，可是上海，如果有一天我离开了你，请你不要将我遗忘……

        几个人饿晕了，漫无目的的走在杭州陌生的街道上，在西湖大道附近看到了一个装饰很特别的店铺，最主要吸引我们的还是门口那三个灶台上大锅里的红烧肉。整个店铺的感觉像是回到了我出生那个年代的上海，虽然只在电影里见过。灯光运用的恰到好处，到处都可以看到店家的用心，连楼梯旁边的空隙都放上一个年份已久的小磨，仿古的细节无微不至，连破碎的瓷碗都都直接贴在水泥的墙壁上，连油漆都省了，却别有一番风味，连厕所的门闩都是很早之前的那种木质的，想起以前外婆家院子里的木门……

        手写在牛皮纸上的菜单，不知道吃什么好。地道的老上海标志性的顶灯垂落在桌面上，窗户像是过去学校小卖部的窗口，店家总是可以从里面拿出无数诱惑的零食诱惑你交出所有的零用钱。菜很平价，只是份量有些精致，店里的音乐是蔡琴的《恰似你的温柔》，总灶火烧出的饭菜总是那么的香，新闻里一直报道着纸箱做的包子，电池水的臭干子，和蓝耳病的猪肉，怀念起家乡里家人烧出的饭菜，我想每一个在异乡的人都有这种感觉，所以当我们问起这里的菜属于什么菜系时，他们每个人都回答说“私房菜，没有菜系，像是家里一样”。就是这么一个把家常菜搬到饭馆里，吃着灶火烤出的蜜汁地瓜，还有放满辣椒郭子里烧出的红烧肉，骨子里的馋虫呼之欲出的。还真希望这样的私房菜馆可以多开几家。因为家家有本难念的经，家家有本传家的菜。呵呵

        大厅里中间的位置上，用鸟笼做的灯也真够别具一格的，整个参观没有大排档的喧哗，也没有高级餐厅的幽静，看着每一桌都感觉像是某个家庭里的餐厅一样其乐融融的，耳边穿来阵阵笑声却不觉得烦躁，像是厨房穿来的声音，昏黄的灯光照在每一个桌子上，仿佛叙述者每一个人和每一个家庭或者朋友的故事。每个人的生活轨迹不同，我们只是有缘在这里交汇，和朋友们和家人吃饭是我最开心的时候。