今天是流离失所第五天，一个人徘徊在上海陌生的角落里，到处的游走，看房子，还要去面对一个又一个如狼似虎的HR，突然觉得流离失所这四个字很适合我，在新办公室拍摄完这组照片后不久，我就离开了公司，在离开不到1周后房子也到期了，老板人很好房子是他租给我的，所以离开了公司就不能再住下去了，本想自己继续租下来，可是这里交通只是离以前公司近一些而已，我可不想个人去续签一年，况且房东还趁火打劫涨房租，于是忙着买纸箱和红白蓝塑胶袋，打包这2年在上海和其他地方买的所有，还有从青藏和川藏带回的那些石头。打包的日子过的很快，每一样东西都充满了回忆。还忙着交接公司的种种，就那么不知不觉一周就过去了。

        很多人关心我的时候我都会跟人说，我是个老油条了，没什么好担心的，我不怕找不到工作，然后就那么笑一笑。然后一个人静下来的时候还是会想起那些点点滴滴的。要怪就怪我还年轻吧，很多事情还没有足够的经验能够把握住。其实最心痛的并非是失业，而是自己静心策划的那么多东西就这么瞬间崩溃瓦解了。挺失落的，真的，好几次想打开电脑写点什么，却总是些不出来，并非我承受不了这些打击，只是需要一个时间去整理自己的心情，但是在这之前我还有很多事情必须要面对，不能一跑了之。在这里很多东西鞭长莫及，一个人挺无助的，身边很多人大都是在上海刚刚好能够活着。这点也许是遗传了我娘的性格，不到万不得已不喜欢去求人，本来想租个房子赶紧搬，可是上海这么大不知道要搬到哪里去，万一下一份工作又是离得十万八千里可怎么办？在户外论坛发了帖子，很多朋友愿意提供地方给我暂住，万分感谢后还是暂住在一个朋友家里，和我一起借宿的还有那21箱的行李。

        晚上8点开始，搬家到子夜1点35分，没有电梯，从4楼搬下来到货车上，再从货车搬上城市另一头的6楼，搬完以后整个人像是散了架子一样，几次搬到一半都想放弃，自己这么奔波到底是为了什么？这么拼命的在一个陌生的城市打拼都是为了啥？有时候连我自己都不知道。

        那晚我失眠了，想了很多很多，以前一直想逃离那个家越远越好，娘小时候总告诉我说一定要走的越远越好，开始我并不明白为啥要离开这个小城，这里有我的朋友和同学，可是那些人对我家庭的偏见让我在这个城市很难得到应有的东西，从小我就知道我的家很特别，跟别人不一样，曾经一个暑假和俺娘呆在家里足不出户的，半年俺爹才回来那么一两天就又走了，记得有一次给他开门的时候我都快忘了这个人是谁。俺爹其实挺宠我的，可是只是每次回来带来一大堆好吃的好玩的而已，已经忘了曾几何时我最最希望的就是能和别人家里一样，一家三口的到处走走，其乐融融的多好啊。

        不知道想了多久小时候的事情，这一切都仿佛已经离我好远好远了的感觉，突然发现自己走的太远了，走到了一个真正自己一个人的世界，新的朋友新的工作，但是在自己最不开心最失落最无助的时候，我发现能够收留我的心的地方没有一个，没有一个可以让我躲避风浪的家，人嘛总要在这些大风大浪里学会变得坚强，天亮了，一切就要重新开始。开始找新的工作和新的“家”。

        这个时候已经不像以前那么年轻不懂事了，不会看到有自己适合的职位就立刻投简历，而是认真的查询每一家公司的情况，以及这个职位是否适合我，慢慢的寻找着，只要发出去的基本都有回应，一通通的电话来个没完，像是应酬一般。有时候一天之内要绕着上海跑上几个来回，比上班还累，以至于一个星期冲了3次交通卡。

        说真的，压力真的很大，比刚来上海那个时候还大，那时候无牵无挂的，大不了卷起铺盖走人，可是这近2年来，在这个城市有了太多的朋友，发生了太多的故事，一切都是那么的熟悉，想逃离这个城市却是又那么恋恋不舍。也许有一天我为这个城市耗尽青春以后，会被这个城市抛弃，徘徊在这个城市川流不息的天桥上，看着往来的车子和人群，那一刻我深深的明白，我的家不在上海，可是我又能去哪呢……？

    “现代的都市好象没有真爱存在，慢慢我成了一个落伍的人。
    人们各须所求构成了爱情的画面，大家获得满足之后互道一声“拜拜”。
    昨天的誓盟还在耳边回响，今天相逢却仿似陌路之人，多日的企盼化成流水，人与人之间已无法捉摸。
    往事如风，爱情象雾，情痴变成白痴，情圣成了情殇。
    都市人因惧怕受伤而逃避爱情，都市人因受情所骗而玩弄感情。
    爱情这动人的诗章已开始在褪色，爱情这美丽的衣裳已成了小朋友的校服，只有情窦初开的学生们才穿得起它。
    爱情多少钱一斤？爱让好多人上当，爱也让好多人受伤，人们开始不相信爱情，人们宁愿花钱去买激情。
    现代人不相信长久的爱情，只喜欢瞬间的感觉。现代人不喜欢让爱缚住自己，只喜欢洒脱地享用爱。”

    “我听过一句话，爱情没有早和晚，只有有或者没有。所谓早恋，不过是提前品尝了爱情的滋味。
    八十年代后出生的人群，渐渐成了社会最猖狂的一代。敢爱敢恨一切都赤裸裸起来。
    但是八十后的宝贝们，你们真的懂爱情吗？
    你们眼里的爱情观是什么样子呢？海誓山盟还是同生共死？
    长辈们说：你们这代人，是在糟蹋爱情。整天爱来爱去，其实最爱的是你们自己。”

    我不信，谁信呢？我们懂爱情的，对不对？

        再看《浏阳河2008》的MV的时候，女儿甩开妈妈的时候，哭着问她“你知道失恋有多痛苦么？你知道什么是爱情么？”，于是只剩下妈妈一个人，陷入深深的回忆……

        跟大家分享一个真实的故事，故事是好友微雨写的：

        1970。 
        英20多岁的时候爱上了英俊的邻居大龙， 因为那时他们身边都有别人，一切都只能停留在非常欣赏。 他们经常去彼此家做客，英牵着男朋友的手看着大龙， 不知道怎么喝完桌上的那一杯茶，不知道闲话了那些家常。 20岁的英什么都没说。

        1990。 
        40岁的时候英的丈夫有了外遇，离婚后的她得知大龙也刚离婚， 40岁的她鼓足勇气找到了大龙的家，开门的是大龙的前妻， 英像被浇了一盆凉水，从头到脚。 不知道怎么喝完桌上那一杯茶，不知道怎么闲话了那些家常。 40岁的英什么都没说。  

        2007。 
        英57岁，和儿子定居在苏州，有天又和大龙又联系上彼此， 大龙跟个很凶的农村的女人再婚，养了一塘螃蟹， 大龙很客气的招待，英看着他的枯瘦和家徒四壁，觉得心酸。 不知道怎么喝完桌上那一杯茶，不知道怎么闲话了那些家常。  像开玩笑似的，英说大龙啊20那年我喜欢过你，可惜你身边有人， 像开玩笑似的，英说大龙啊40那年我找过你，可惜你前妻在你家， 不再开玩笑，大龙说英啊20那年我喜欢过你，可惜你身边有人， 不再开玩笑，大龙说英啊40那年你来找我，那天前妻正好来拿户口簿， 我怎么能想到你不是来找我闲话家常…… 57岁的英终于说出口，大龙你离婚吧，我们在一起。  

        2008。
        明天是初六，大龙和英约好要去苏州找她。 我们识相地在今天离开，离开的时候，英卖力的收拾着屋子。 58岁的英笑着说，谁知道转了一圈居然是这样。

        38年。 
        无语，误会，从终点回到原点……电视剧一般的看过两个人的人生。 会不会更加感慨，如果我告诉你这是个真实的故事而英是我的大姨。 会不会更加感慨，因为真的有这样的38年一晃而过，原来戏剧真的来源于生活。 不知道明天他们会不会依旧只是喝完桌上的茶然后开始闲话家常， 还是会遗憾，如果40岁的那年多点勇气或是20岁的时候就多点勇气…… 

        窝窝。傻大胆 如果你在做一件事前会有种种顾虑，那么请你把这些顾虑与英的30年放在一起做个比较， 决定是不是变得简单多了？ 如果不是因为自己做不到而是因为自己根本没胆做，有这样的悔恨还能吃好睡好混好么？ 我不是这样的人，我的38年后（如果没有活到一半就死掉）要坐在夕阳下的摇椅上， 脸上是皱纹、眼神、笑容的组合，让人在远处经过指着我说： “你别看她又老又胖她可是个十分厉害的老奶奶” 而我要很平静的回忆自己的当年，那些很冲动、很傻、很不成熟、可能没结果， 却不得不做的……每一件小事情。

        昨天是元宵节，下班的时候天色渐暗，每个人的目的地一般都只有一个，那就是家，新公司就在陆家嘴这个地标的背后，不管是上班还是下班的时候，你可以可以看到每个人都是哪么匆匆忙忙的，面无表情，看起来像是一个僵尸的世界，坐在地下铁里，有时候拥挤的可以让你感觉不到地面在哪里，一大早起床的时候就是一副疲惫的面孔，一进公司的们，就要立刻换成精神焕发的样子，在路上的人大部分都不说话，沉醉在自己的世界和思维里，大部分人耳朵里都塞着耳机，或者手里拿着PSP，突然觉得很悲哀，因为我也是这个大队伍里的一员，那种感觉真的很不好。

        很多人都崇尚自由，以为自己可以主宰自己的命运，年轻，有资本，可以随时炒掉老板，可是却总也逃避不了现实，因为我们总是在这些楼宇中跳来跳去，最终也跳不出自己的命运，很多人面对困难的时候大都选择逃避，怪这个怪那个，觉得发展不好，觉得同事不好，觉得老板不好，其实真正有问题的是你自己，一个连小河都不想蹚过的人，那么他永远都不可能漂洋过海。

        我们一次次的努力，一次次的失败，要么在一次次的历练中成长，成为一个战无不胜的战士，像史玉柱那种，要么做个逃兵，回家开个铺子，平淡的度过后半辈子，或者在忙忙碌碌中，不想去努力，就那么斤斤计较多几百少几百的薪水，只会在碌碌无为中发现薪水越来与少，年龄越来越大，希望越来越渺茫。最后一直到放弃自己，仔细看我们上一代人中，在命运的安排下，有人在努力的同时抓住了机遇，有人做了逃兵，有人选择做一个面无表情僵尸一样的行尸走肉。我呢？你呢？

        最近早餐总喜欢在公司楼下的KFC买个猪溜蛋+咖啡，虽然不怎么好喝，但是也比红茶好点，IKEA打折打的很疯狂，这张照片是年前下雪的日子去逛的时候喝的，别人都在上班的日子我却已经放假了，每次逛宜家都有想买房子的冲动，摸摸口袋扁扁的又恨不得想赶紧逃离这里，因为是IKEA的会员，所以经常收到产品目录，非周末的时候去总能免费喝着无限畅饮的咖啡，于是有事没事就去逛逛。

        本命年过了以后的确一切都开始变顺了很多，希望是个新的开始，最近总是梦到一些奇怪的梦，而且像小说一样环环相扣，甚至有一次梦到上辈子我是藏王。

        终于回暖了，不知道为何这个冬天特别冷，连上海都被白雪所覆盖，就如内心一般，冷的可以放下一切，走在满是冰雪的路面，随时担心自己什么时候滑一跤，本命年终于熬过去了，但是在这个多事的2007年末，太多不如意以及不顺心了，人生从来没有感觉有这样的低谷，眼前仿佛都是模糊的，看不清楚远方的路。

        下一第一场雪的时候，正在和朋友逛街，然后参加猪猪的年度尾牙，突然下起了大雪，让人觉得那么不真实，更不真实的是居然连续下了那么久那么厚，认识我的人都知道我很喜欢下雪，在下雪的日子我做过很多傻事，因为总觉得下雪的日子时间都变得那么不真实，像是梦里一样，让人为所欲为。

        最近不知道为啥，那么多次想写点什么，但是总是还没有写好开头就已经放弃了，新年有很多新的开始，希望今年我的运势会有所好转，蛰伏太久了，有些生锈了都。

       时光承载着很多很多的回忆，2007年的时候，一个人走路很多的路，在这个灯火阑珊的城市里，像个孩子一样，把手贴在窗户上，仰望窗前变换的景色，时光的旅人，永远不会停止自己的脚步，总是找不到什么是此时此刻，时间仿佛从来不会停止，眼前的一切都会很快变成很久的过去，而在回忆时，却又好似就在眼前。

        每年的这个时候，都是我旅程的归期，看望阔别已久的俺爹俺娘，白雪覆盖了整个男方，飞机飞了好久，地上依然是白茫茫的一片一片，在那一刻仿佛有些晕眩，心情很差，找不到出口的感觉。

        年三十的晚上，终于回家了，又和俺娘一起包饺子，和俺爹一起放炮，依然是那些习俗，却少了一分兴奋，多了一些传统的例行。真希望还是个孩子，会为了一个烟火的闪烁而开心到忘记所有的烦恼。

        经常读我BLOG的同学应该记得这个背景，这是公司背后面向黄浦江的那个窗口，从我来到上海开始，一年四季，白天黑夜，都在从这个窗口眺望着相同的风景，却有着不同的心事。

        很多朋友居然会问我，我是做旅游的么？为何博客中除了旅行的记录，仿佛生活消失了一般，不是不想写，人生总有很多低潮的时期，不想把那些悲伤的一面，永久的记录下来，不过仔细想想，人生不就是这样，充满着悲欢离合的吗？

        和老板娘把公司所有的东西都打包了起来，一下午光拆那些桌子拧螺丝都拧的我半夜手还在转动，我做梦，梦到了我从高高的天空中落向地面，突然间噶然而止，我就这么停留在半空，突然发现我脚下也有一个世界，只是有些扭曲， 我不知道哪边是上哪边是下，就这么在空间中漫无目的的游走着。前方没有尽头，不知道是天堂或是地狱。

        面对空荡荡的办公室，我必须要接受一个残酷的事实，往日那些可爱的面孔也许一辈子都再也见不到了，明年公司开始进入一个新的阶段，全新的办公环境，全新的同事，但是在这之前，我必须一个人走下去，带着个人和公司的梦想，就像梦里一样，不知道前方的路还有多远，不知道谁将和我同行。

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         南屏是个名不见经传的小村子，却因为卧虎藏龙而变得人声鼎沸。寻找着章子怡打碎的地板，好像一切就发生在身边。

        这个村子居然有这个古老的百货店，还记得很小的时候，和表妹没人拿着2毛钱，拿着开会的瓷茶杯买回满满一杯子的糖豆。甜甜的，不知道是什么做的。店里有个年纪很大的老爷爷，从那些瓶瓶罐罐里拿出那些尘封了很久的食品，好像这个店里除了电池和胶卷就再也没什么人眷顾了。

        我们每个人租了一辆单车，按照自己的线路去转悠这个村子，每个人都有不同的发现，但是终究都会在某个时间回到起点，让人的感觉仿佛是一个人的人生，有的人很快就转出到了起点，有的人有了自己的发现，有的人遇到了熟人，有的人结伴而行。

        只有我一个人，骑着车子绕到村子背后的小树林里，在这个落满红叶的灌溉水渠中，寻找一丝属于自己的回忆，我是最后一个赶回停车场的，准时1分不差，大家都有自己的收获，拿出相机，每个人的经历都不太一样，但是最终我们还是要启程回到一个原点。世人执着小形骸，一颗玄珠迷不识。

        夜里的宏村是另外一个时间一般，仿佛很容易就被迷失其中，下着濛濛的细雨，大红灯笼挂在天井下面，在这个容易迷路的村子里，每个重要的路口都有路灯在指路，因为队伍分两个群住在不同的客栈，穿梭了好几次，总以为自己可以记住路，后来听说那帮喝多的人在回来的路上迷路了。像客栈的老板借了手电，穿梭在黑细细的古村之中，我低谷了先人的智慧，迷路了。

        我很容易找到这个中心的湖，他们几个人已经在这里绕了几圈了，不管怎么走，即使不拐弯，依然会走回这个中心的湖中，那是所有的路灯已经关掉了，那种聊斋里的寒意涌上心头，我带着路试着走向村子的另外一头，3次，依然是回头路。后来回到我住的那个客栈，让老板送了他们回去，心头还是寒意阵阵。

        Su走在路灯下的样子，让我想起了《花样年华》的样子，也许在那个年代生活的人，有太多这种昏黄路灯下的回忆，娘说，俺爹小时候也经常在路灯下和人下象棋到天亮。

         很羡慕开店的人，因为我的理想就是可以在一个我喜欢的地方，停下脚步，开一个客栈，看着来来往往的人，因为，每一个旅行者都是独一无二的，都有自己的故事。