每个人都有迷茫的时期，其实最近很多时候往往写到一半就把日记永远尘封在草稿箱里了，这个世界上不管是人还是机器还是任何的事物都有迷茫的时候。就像我们每天上下班公车里的电视一样，它也有死机的时候，我是一个喜欢独处和思考的人，好处是想法很多，在工作上或者有很多创新的东西，坏处是对太多东西看太透彻，或者说总是花很多时间去整理事情的头绪，而这个世界上的很多事情，知道了要比不知道的好，就如小时候外婆说把我第一次养过的小狗送到远方亲戚那里了，而且是在山上，狗狗每天跑的很开心，这个善意的谎言一直到前两天我还一直相信着，看了老友记的洛斯知道自己的奇奇其实是被父母安乐死的时候，我突然发现，原来我也很笨。

        今天在MSN上和老妈聊天，她没吃晚饭，说要减肥。我让她多喝一些奶，不能空腹。可是老妈说她不喜欢喝奶，我说一开始我也不喜欢但是后来慢慢也开始让自己把喝奶当成一种习惯。就像刷牙一样，每天都不能缺少。以前外婆在世的时候，总是早上让农场送来当天早上挤的新鲜牛奶煮给我喝，她从来都不会叫醒我的美梦，总是悄悄放在床头的桌子上，有时候起的晚了还再帮我热一次，现在想喝都喝不到了。于是强迫老妈也开始喝一些奶，年纪大了补充一些钙，而且还可以减肥，千金难买老来瘦。瞬间发现以前经常开老妈玩笑，说她更年期，没想到转眼父母已经那么大年纪了。于是要让自己学着让自己更像一个大人，别总是当父母永远的孩子，不然以后自己还会后悔的。

        公司的这个窗口拍摄了无数次，可是每次总是可以拍到不同的风景，上海的天空虽然风和日丽却始终看不到夏天的痕迹，这个冬天为了节约开支几乎没有增加什么冬衣。于是希望夏天可以把自己整的年轻一些，因为被人叫了一冬天的大叔总觉得自己像是真的老了一样。周末本来决定这周和又又去黄山，可是看到她的路程安排实在是有点担心，于是继续做了鸽王。看来我的鸽王和迈克的鸽后一时难以摘掉头衔了。

        最新心情N复杂，不希望把那种心情发泄在文字上，博客更新的少了很多，看来要好好恢复一下了，忽然觉得这段时间不知道是怎么混过来的，昨天晚上一夜没有睡，就那么傻傻的看着PPS上的TV，一丝睡意都没有，闭上眼睛脑子里的一幅幅画面让人头疼。今天上了一天班居然还是精神抖擞的，开始怀疑自己是否有精神衰弱的状况了，不过我知道起码今晚可以睡一个好觉。：）

        终于研究出韩国料理中的南瓜粥是怎么做的，于是一个接一个的做一个接一个的吃。整个周末就是在客厅的沙发上吃着乱七八糟的东西看Friends的第一季和Shortbus。很小就喜欢看Growing Pains 的我一直都觉得 Friends 也应该是我喜欢看的类型，特别是当第十季全球公映后一直压抑着自己的冲动，因为我知道当我准备看这部片子的时候我必须做好充分的时间准备和安排，看了以后觉得我们5P加上Grace还真像六人行里的加个人一样。只是我们住的太远，又没有中央公园那样的聚会场所，呵呵。而Shortbus是一个朋友推荐的，今天又重温了一遍，推荐给朋友看他找到了OTS，于是一遍遍的听，那个大胡子唱的真TMD好听。

        奇怪的是这两个剧都讲到了停电，发现美国人遇到停电都很浪费的点上几十根蜡烛。然后一群朋友当作浪漫的狂欢，很久没有遭遇过停电了，即使遭遇了也没有什么朋友可以立刻凑在一起的，只能点上一只蜡烛默默的等待。其实说真的我挺害怕停电的，记得以前有一个炎热的夏季忘记为什么了。整整停了3个月的电，于是每晚汗流浃背的扇着芭蕉扇慢慢入睡。总觉得那三个月是生命里最无助的阶段，叫天天不应叫地地不灵的，家里只有我和老妈。习惯了依赖电视的我们忽然发现生活好无聊，我们习惯了通过电视去看别人的生活，习惯了做一个观众，一直到有了网络，我们发现原来我也可以主宰我的生活，我们每个人即是生活的主角也是更人生活的看客。

        最近博客更新的很慢，每个假期过后都会如此，人的年纪越大越觉得时间越快，有一个文章说当你闭上眼睛默数10秒后核对，一般小孩子会8秒内数完，而年纪越大会越久。就像老人总是睡觉早睡早起一样，仔细想象我们小时候一节课是多么难熬过去吧。呵呵，五一的出行计划取消了，一切总是存在那么多变数。上海的天气突然降低了，买菜的时候被淋到了，于是又一个人可怜巴巴的躺在床上纠结了。。呵呵

        周末的时候去了趟镇江,回上海前的下午，终于见到了传说中的金山寺，这次估算错误只穿了很少的衣服出门，又赶上阴天，于是瑟瑟发抖的拜过观音后，游客不多，没有沿着指示牌的顺序，自己摸索了小路走上了金山寺的慈夀塔。一路上很多的场景似乎都似曾相识，呵呵，因为我们熟知的新白娘子传奇就是在这里拍摄的，那条许仙逃跑的下山小路竟然让我顺着走上了山。

                说真的一个人背着个背包还挺舒服的，爬上慈夀塔发现几乎每一个角落都刻满了某某到此一游和谁和谁要一辈子之类的，难道真的在这里刻下自己和恋人的名字就能永远相爱么？有点不理解，塔的每一层都有出口可以出去观景，人并不是很多，一共是七级buddhastupa，于是选择第六层被风面看着镇江的南山，我最喜欢阴天的天气，朵朵的乌云组织成一片美丽的画面，江浙一带的火车都很舒服，都是类似飞机上的软座还有托板，一路上在笔记本上看看电影看看网页很快也就回到上海了。最近没有出行计划，生活单调却似乎比以前快乐了 ：）~ 可能是春天来了的原因。

        上周和优缺点去了一家规模不小的新疆菜宴会厅，吃饭的时候总会被拉出来跳新疆舞，麦克跳的满头大汗的，第一次见到了麦克的男朋友，目前他们在为国庆婚礼和新房的事情忙的不可开交的。菜的味道很不错音乐也很好听。上次就是这样有很多隐藏在大大小小的城市角落总有一些适合你的地方。

        最近写博不是很勤快，其实我的生活也是很无趣很无聊的重复着，没有旅行的生活总是那么的无聊，连工作都没有什么状态，似乎每次出行都是为了把内心伸出发霉的东西拿出去风干一下，生怕时间久了会锈死在那里，年龄的长大让我们面对更多压力的时候渐渐忘记了什么是快乐，有人说越是繁华的城市，人的生活就越糜烂，其实只是透露出内心的本质。我们的生活本就是无味的，大家的目的都仅仅是为了活下去而挣口饭吃，可以让自己活的舒服一些，而爱情和友情是生活中的插曲，让你的生活变得更多的变数和曲折，亲情是为了让你在经受风暴后一个可以当作归途的港湾。

        昨晚做了一个梦，梦到我又回到了青藏高原上，梦到了我去了阿尼玛卿，梦到我对佛的忏悔，梦到我得到了阿尼玛卿的救赎。犹豫不绝，油菜和DD他们都想一起重回那魂牵梦绕的地方。该去么？挑战新的海拔极限，还是做一些更有意义的事情。呵呵，索性看天意吧。

        城市里的黄昏很少有昏黄的颜色，路灯的衬托下建筑物的泛光，总是使得这个不夜城保持着蓝色的黄昏状态一直到深夜子时后才慢慢静下。

        上周末的时候中午在正大吃了点东西后，第一次反方向看看滨江大道，竟然无意中看到了香格里拉隔壁的汤臣一品，这个国内房价最高的小区。从下午一直在江边坐到晚上，阴天变晴天，晴天变黄昏，黄昏变夜晚，这个城市的夜晚总是比白天还要光亮，这边比起对面的外滩简直可以用人迹罕至来形容了，不知道为啥坐在椅子上的时候，脚蹬着铁链看着黄浦江，脑海里却总是付现出曾经在武昌的时候，在司门口的江边遥望汉口的样子，于是曾经的往事像是波涛般覆盖了整个脑海。江风吹的鼻子有些发酸，穿的很单薄很怕自己再感冒了，并非怕感冒时候难受的身体状态，更害怕的是一个人生病在家的时候，总觉得死在家里都每人知道，想起曾经新闻里那个女白领死在家里1年被高楼擦玻璃的“蜘蛛人”发现，不寒而栗的感觉。

        每天步行下班都会路过这里，上海的天气特别的十三，突然的降温让人感觉不到一丁点春天的意思。和几个朋友去葡国吃饭，除了近期计划还说有五一计划十一计划，但是似乎每个人都有自己的安排，或者意见无法统一，有的人想重新上路阿尼玛卿，有的人想去新疆，有的人想去呼伦贝尔，也有人想去康巴藏区。大家从青藏高原回来以后都有一个共识，那就是附近的小山是在是没有什么心情去看了，总是会拿着西北的风格和其对比。

        婺源花开了，深思熟虑以后还是考虑把计划搁置，找个附近有油菜花的地方随便走走好了，实在不想把自己置身于人山人海的看花大潮中，在武汉我一直有个遗憾就是没有去张公堤，有时候很多美丽的风景离我们近在咫尺，对于那时候的我只需要1块2毛钱就可以到达的地方，总是觉得想看随时可以去，而现在想去看了却要花费更大精力和时间以及旅途了。

        其实很多事情都是如此，例如曾经一直因为欠一个朋友一个人情，总找机会想请他吃饭，可是天灾人祸让他早早离开了人世，于是这顿饭我就欠了他一辈子，珍惜眼前的一切，想做就去做吧。不要等到一切都无法挽回了，再去后悔。

        这张照片是在大年初三早上太阳刚刚升起的时候拍的，按照当地的习俗要煮一碗饺子给死去的亲人带去，外婆的墓地还是静悄悄的，去年在博客上发了一张用手机拍摄的这片林子照片，今年这片林子还是这么的荒凉。很奇怪这个季节到处都是灰色的，灰蒙蒙的天空灰蒙蒙的土地灰蒙蒙的房子，而过年时候那些门对和福字总是显得那么的扎眼，新年到处都是鞭炮声，这个年过的很无聊，在家里玩以下很久都没有触及的RO，来来去去的人，每天总想睡个懒觉可是总是早早被拉出被窝，晚上确有睡不着。和在上海一样，睡眠情况还是没有改观，脸上竟然出现了及个小包，还好在年过完之后消失了，回来以后猛喝下火的茶叶，买三黄片，还是挡不住扁桃体发炎了，近日情绪低落，嗓子疼得喝口水都要皱一下眉头，每说一个字都是一种折磨，早起的时候总想请假不去算了，可是刚开年好多事情都还等着要做，于是像老人家一样拖着身体来到公司，每一次都以为自己慢吞吞的肯定迟到了可是总是在紧要关头赶到公司了，狗屎运。

        婺源的油菜花马上就要开了，总寻思着去找回我丢失的手机，不过也不太可能了，但是还是有一种想去的冲动，特别是那诱人的野生猕猴桃酒，还想喝，跟果汁似的白酒，不那么难以下咽，却也可以让你醉的忘乎所有。假期综合征带来的萎靡不振渐渐的好转，嗓子的疼痛也稍微好了一些，今年是个什么样子谁也不知道，明年的这个时候我再回头看这些文字的时候就知道了，新的一年并非是从钟声敲响的那一刻算起，而应该从现在开始。

        年，终于过完了。回到上海的家的时候心力憔悴的。趴在床上一动都不想动，从机场到家里的公交车比航行的时间还长，又提前一天赶到机场附近，本命年降至，内外都换成了和我BLOG一样的红色（其实我之前就有很多红色的CK内裤）。还凑空去了趟山上许愿，去年表妹许愿说要个男人做男友限期半年，半年后没找到于是和我一起去算帐，后来说再给一次机会如果半年内再不找到我陪她砸祭坛。（开玩笑的。）

        看到云很漂亮，而离窗口还有2个人的距离，坐了两个听口音貌似法国的女人，用我十分蹩脚的英语说请他帮忙拍一下，然后说很漂亮非常感谢。她竟然有很标准的普通话说“不用谢，小意思”。  饿的God呀，如今这老外可真是厉害，羞愧羞愧，英语得好好补补。发现要完成的目标还真多啊。

        回到家以后整理一下房间，才半个月就一层灰，用了几个小时来恢复往常的生活，最后洗了个热水澡躺在床上一动不动的。叫了个披萨又吃的精光，每次总是吃饱以后才想起减肥这回事。开始上班了马上就。：）   新的一年其实才真的刚刚开始 。希望大家都能顺顺利利的。

        一年比一年讨厌那些转发的短信，一个都没有回一个也都没有发，其实发与不发根本就没有区别，他们根本不会记得。反正从年29到现在都不停的还是有人发信息过来，不过上次手机丢了以后丢了很多号码，所以都不知道是谁发的，于是就一个个问你是谁，然后被劈头骂说我这个家伙不够意思不存对方的号码。呵呵，于是再解释，不过我想真正是好朋友的不会责怪我没有发新年短信给他的。  ： ）

        大年三十的时候和老娘一起包饺子，老娘弄饺子馅的时候我把面和了一下，蹂躏成动感超人的姿势，之后更是为了模仿沙县饺子的模样包饺子，结果包出来的一个个像是被踩死的蟑螂。因为我挑食所以我的饺子是专门额外包和煮的，于是这些饺子还是入了我的口里。不过还是很好吃D，哈哈。上街买了很多烟火，今年唯一的遗憾是没有下雪，不然可以像以前一样，做一个小雪人然后在身体里放一个很大很大的雷炮，然后点然后从远处看雪人解体，好血腥吧。。。不过乐此不疲。

        过年的时候，我家院子里的樱花树挂满彩灯，贴了门对修建了一下葡萄树，今年这个年过的可真是有够头疼，几乎所有的亲戚朋友都催促我说该结婚了，参加了一场同学的婚礼，简直像是老同学聚会一般，和我坐一桌的大部分都是同学中的单身汉，都是在外工作的人。可能是被环境影响了吧，还有一个朋友在我回来之前结婚的，去看他发现孩子已经两个月了，这个家伙的父母曾经为了他几次三番的爱情操碎了心，他老妈的头发都一夜之间白了一片，这次这个认识不久但是还是在一起了，听说婚礼上他的父亲说“祝你早生贵子”，这句话听得真的是意味深长，有点难受。

        明年的新年不知道怎么过，想去旅行过年，可以逃避掉很多烦恼的事情。可是又觉得不太可能，那样本来就很难见到的亲人，时间又要加倍才能见到了，时间真快啊，甚至有念头不再外面打拼了，找个可以终老的工作，安稳的过一生，可是我知道我自己不会允许自己把自己埋没的。唉，真是矛盾，早早休息去了，明天去墓地看外婆。

        凌晨三点，火车站里还是那么多人，打车进车站的楼梯上，坐满了目光呆滞或者在打盹的旅客，等待火车进站前的时刻才能进去候车室。大家的目的都只有一个，那就是回家。虽然已经是深夜，可是仍然挡不住回家的热情，每个候车室都塞满了人。当广播中喊到某某列车可以进站的时候，仿佛打了一针强心针一般，全部站了起来涌入。当年的铁老大，现在看起来还真是辛苦可怜。

        到了卧铺车厢的时候，还真是庆幸可以买到卧铺啊，看看那边人山人海的硬座，19个小时的漫长旅程其实本应该是9个半小时，因为是临客，总是在一些大站停车让道。下铺的阿姨问我几点能到时我汇报了准确的事情，于是连隔壁车厢的人也抱怨起这慢一倍的列车，因为大家都想快点见到自己的亲人。而我却自我安慰道，能买到卧铺已经是很不错的了，能回家就好。于是大家又开始整理其自己的床铺。

        回家的路总感觉很长很长，平时一晃即过的时间现在变得非常的难熬，车厢里大家都不怎么说话，都在想着见到家人以后的场景，想着自己精心挑选的礼物送给他们的时候，喜悦的心情，浓浓的年味，不知不觉竟然抱着随身的抱抱卷在上铺细小的空间里慢慢睡着了，在忙里还会梦到外婆像往年一样，做了一桌我爱吃的蒸排骨，还有只有外婆才炸的出的那种红薯丸子，外面脆脆的皮里面还有滚烫的红薯泥。仿佛又像孩提时候一样抓着外婆的胳膊撒泼。吃的饱饱的，肚子涨得难受的很，外婆又会帮我不停的揉着肚子，说真的，醒来的时候仿佛感觉到枕头上有些湿湿的，好多年了，除了戴隐型眼镜的时候，从来没有掉过眼泪。

        带了3个大包上车，满头大汗的。除了最小的包包是我的换洗衣服和电脑外，都是买的礼物，收到我礼物的不一定是和我血缘最亲的人，而是真心对我最好的人，花这些钱的时候从来不会心疼，也不大会考虑价格，觉得合适某人就直接买来，想象着他们开心的样子，外公的礼物只是一个小小的随身保温壶，但是外公还是开心的不得了，他说他遛弯的时候总觉得水壶很重，小的又不保温，他还说去年我给他买的怀表还走的好好的，八十一岁了还跟老爸和老妈开车穿过黄河来火车站接我。有时候想想我还真是一个幸福的孩子，尽管曾经经历过很多不幸福的事，只要你努力，一切都还是会好起来的，阳光需要阴暗的对比，没有经历过阴暗的人总是没有办法感受到什么是光明和幸福，而精神萎靡，无病呻吟，于是每天告诉自己，说我是一个幸福的孩子，面对镜子微微一笑，今天还是很灿烂的，其实每天的开心还是郁闷，完全取决于自己对态度的选择。

        这个世界上只有亲人和真爱你的人会为你全心的付出，最近一个女性朋友电话给我，说她失恋了，总觉得好多大道理要给她讲，又觉得似乎不太合适，回家急切的心情也没有顾上给她回个电话。看过一则故事大概是这么说的，说一个人问佛祖谁才是他最爱的人，佛祖问他你觉得佛台上一排蜡烛哪个最亮，这个人回答说都一样，于是佛把其中一只放在他的面前，他说这个最亮，佛只是笑笑。

        故事的寓意我想大家都能感觉得到。其实，我们每个人爱着的都是属于自己的最亮的蜡烛，有时候不需要寻找，而是拉近你和他的距离，他在你的世界里就会变得很亮很亮了。不管爱情还是亲情，其实都一样。